Тя реши да се самоубива с успокоителни...
Тя реши да се самоубива с успокоителни, но след 7-мото реши, че животът е прекрасен.
20
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Тя влезе в дискотеката с уникална рокля от Georgio Armani, обувки от Dolce&Gabanna, перфектен грим от Koko Chanel и синина под окото от Баце Киро...
15
Трима старци се оплакват един на друг:
- Ставам сутрин в 5:00 , обаче не мога да се изпикая...
- А аз ставам също в 5 и пикая нормално, обаче не мога да се изсера...
- А аз точно в 5:00 се изпикавам и изсирам...
- Е какво искаш, защо се оплакваш?
- Проблема е, че се събуждам в 6:00...
17
Двама дядовци си седят на една пейка и си говорят:
- А бе, верно ли, че бай Иван от нащо село спечелил Москвич от лотарията?
- А бе, хем е верно, хем не е верно.
- Е, как тъй хем верно, хем не'й верно?
- Еми... не е бай Иван, 'ми бай Петър... не от наш'то село, 'ми от съседното... не'й Москвич, 'ми е Волга... и не я е спечелил, 'ми го е блъснала...
27
Ходих по магазините. Разгледах цените!!! Сега не знам как да кажа на децата, че Дядо Коледа умря.
22
Гойко Митич, Стефан Данаилов и Ален Делон снимали филм в прерията. И нали са големи звезди, вечерите всеки забивал нанякъде.
Вървял си една вечер Стефан Данаилов из пущинака и видял огън. Доближил се и гледа - Гойко Митич пече месо!
Присламчил се, взел си малко и хапнал. Ядат двамата и мълчат... Нашия решил да бъде поне малко учтив и казал:
- А бе, този Ален Делон много особен човек...
- Е, като не ти харесва, не го яж!
10
Икономиите са хубаво нещо, но моля, не навивайте ползваната тоалетна хартия обратно на ролката.
16
Майка французойка:
- Жан Пол, защо пак си се бил в училище?
- Мми мамо, те ме наричат "бяла маймуна"...
24
Пернишка трагедия:
- Не ме биеш както в началото... Друга ли си имаш?
24
И ми вика тоя:
- Май си напълняла?!
А пък аз:
- Някой друг знае ли, че си тук?
19
Ханибал Лектър беше приятно изненадан, след като опита скарата на автогарата.
34
Срещат се два грипни вируса:
- Ако знаеш вчера каква мацка тръшнах в леглото!
15
Човек винаги иска това, което няма. Освен когато няма херпес.
12
Ако умреш по време на оргазъм, направо може да се каже, че си свършил два пъти!
17
Съдят един за убийство. На въпроса на съдията как извършил убийството подсъдимият отговаря:
- Разказах му един виц и той падна и умря.
Съдията не повярвал и предложил на подсъдимия да му разкаже вица насаме, за да се увери, но за всеки случай по време на експеримента да присъства и един полицай за охрана и свидетел. Подсъдимият разказал вица и съдията моментално умрял. На десетия ден сутринта полицаят се събужда от сън, плесва се по челото и извикал:
- Ей-й-й! Загрях!
Паднал и умрял.
6
Един разказал на жена си много смешен виц. Жената умряла от смях – сърцето ѝ не издържало. Мъжът бил привлечен под наказателна отговорност по член “Убийство по невнимание”. В съда поискали да повтори вица, станал причина за трагедията. Подсъдимият го разказал пак. Съдията веднага умрял от смях. Умрели прокурорът и адвокатът. Милиционерите от конвоя умирали един след друг през следващите три месеца…
15