Питбул и шарпей говорят. Питбула...
Питбул и шарпей говорят. Питбула:
- Виждаш ли тази дупка на гърба ми - тя е от булдог, а тази на плешката - от овчарка, а тази на крака - от доберман.
Шарпея слушал, вдигнал си единия заден крак и казал:
- А ти виждаш ли тази дупка? - Е то, е дупката на г*за ми.
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Лъвицата попитала лъва защо е омърлушен, без настроение.
- Заека ме обиди, подгоних го но, не го хванах.
- Така ли? Лъвицата подгонила заека. Под едно чаталесто дърво заека бягайки се промушил а, лъвицата се заклещила. Заека отишъл отзад и я опънал. Като, се прибрала лъвицата омърлушена, лъва я питал:
- И теб ли прекара през чатала?
13
Трите прасенца си отдъхнаха, когато чуха от вълка:
- Селям алейкум!
34
Кумчо Вълчо и Зайо Байо влезли в един ресторант.
Веднага към тях се приближил любезен келнер. Той се обърнал първо към дългоухия:
- Какво ще желаете, господине?
Заекът отговорил:
- Салата от зеле и моркови, моля!
Сервитьорът се усмихнал предразполагащо:
- Ами, Вашият приятел - не е ли гладен?
Вълкът се учудил:
- Е, аз, ако бях гладен - щяхме ли да стигнем до ресторанта И ДВАМАТА?!
9
- Мамо, къде ми е костенурката?
- С баща ти са на терасата, чупят орехи.
21
Два червея, (баща и син) в купчина тор си говорят:
Сина:
- Тате в ябълка живее ли се добре?
Бащата:
- Да!
- А в круша?
- Да!
- А в праскова, в праскова хубаво ли е?
- В прасковата е просто рай!
- А защо ние тогава сме тук в ла*ната?
- Родина сине, Родина!
13
- Тате, тате, какво е ГМО?
- мм, как са ти го обясня... МЕЧО ПЛЪХ, примерно...
11
Ливада. Стадо овце. Звъни телефон. Всички овце се обръщат към звука. Овчаря вади телефона, поглежда екрана и казва на овцете:
- За мен е.
19
Лисицата:
- Гарване, ще гласуваш ли? Много е важно! От това зависи бъдещето на децата ти!
Гарванът мълчи и стиска сиренцето с клюна.
- Гарване, много е важно да изразиш мнението си. Ще гласуваш ли?
Гарванът:
- Да!
Сиренцето пада, лисицата го грабва и офейква. Гарванът замислено:
- И "не" да бях казал, все тая...
26
- Дадох на кучето бира и се пропи.
- Не му давай!
- Не мога. Хапе!
19
- Защо щраусите мразят котките?
- Защото си заравят л*йната в пясъка!
17
- Мамо, татко, искам да ви представя приятелката ми, която е веган.
- Но това е коза?!
- И веган!
23
- Вашето куче има ли родословно дърво?
- Не. Пикае, на което му падне.
23
- Защо във Виетнам няма бездомни кучета?
- По същата причина, поради която в България няма бездомни прасенца.
15
Заекът се напил до козирката и тръгнал на зиг-заг из горската пътека. Срещнал вълка и му се озъбил:
- Хей, мухльо! Искаш ли да ти забия една тупаница!
Хищникът отвърнал миролюбиво:
- Не! Не искам!
Дългоухият продължил да се заяжда:
- Е, що, бе? Нали си много отворен? Няма ли да направиш нещо?
Горското страшилище рекло кротко:
- Не, няма да направя нищо!
Заекът подхвърлил подигравателно:
- К’во става, бе, мъжки? Май те хвана шубето, а?
Вълкът поклатил мрачно глава:
- Ако зъболекарят не ми беше казал два часа да не ям нищо - щеше да видиш едно шубе!
13
Заека, вълкът и хамстера решили да емигрират в Япония. Стигнали границата и заека се обадил:
- За да изглеждам по достоверно аз вече се казвам "зуй".
Вълкът:
- Аз вече се казвам "вуй".
Хамстера:
- Пичове аз се връщам.
12