Ако искате лекарите да пишат четливо...
Ако искате лекарите да пишат четливо, спрете да им подарявате алкохол.
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Пияниците лекуват кръвно! После разбрахме че били пиявиците, ама вече бяхме почнали...
Замисляли ли сте се какво би станало, ако вместо с кафе, денят ви започне с ракия? Дали пък няма да е по-весел и приятен?
В бара:
- Искам една бира.
- Без алкохол ли?
- Не, без лактоза.
- Но това е абсурдно, няма такава!
- Вие пръв започнахте!
Големият плюс на чая е ,че може да се пие и на работа... А големият плюс на уискито е, че на цвят е същият като чая...
- Какво правиш?
- Балансирам душевния си мир.
- Аха, напиваш се…
Чужденците не разбират, че талпа, мотика и гипс, не са само строителни материали, а и фаза на пиене!
- Само 30 минути сме на тази винена дегустация, а ти пиеш четвърта чаша!
- Знам, убедена съм, че вече водим в класирането!
- Едно вино, моля!
- Госпожице, тук е МакДоналдс!
- Оф, добре... Едно МакВино, моля!
Барманите са най-коравите колелета на света! Щом могат да сипят и да го дадат на друг.
Купих си водка" житная", щото нали започнах житната диета.
- Ако една мравка вдига 10 пъти собственото си тегло, то мога да пратя 50 мравки да ми донесат бира...
И създаде Бог мъжът, после създаде жената, стана му тъжно за мъжа и му показа как се вари ракия.
- Докторе, а може ли да пия по няколко бири на ден, докато кърмя?
- Бири?! Не, разбира се!
- Ама така имам повече мляко!
- То хубаво, ама с млякото секретирате и алкохола от бирата. А пък за детето не е полезно. Уврежда мозъка...
- Глупости на търкалета! В нашия край открай време си има обичай, на децата им се дроби попарка с ракия, да не плачат нощем. И на мен са ми дробили, и какво? Мозъкът ми увреден ли е? Не ви е срам да намеквате такива работи...
Снощи един... Направи 200 лв сметка в кръчмата, няма пари да си плати... поръча "Бяла роза", поведе хорото до улицата, и избега!
С приятелките ми решихме да изпием по питие след работа. И не е нужно да крещиш. Просто ела и ме прибери от Банско.