Говорят си две дами: - Слушах по...
Говорят си две дами:
- Слушах по телевизията статистика, че в днешно време доста мъже са импотентни.
- Какво говориш! За да те изнасилят днес, трябва доста да се постараеш!
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж към жена си:
- Никога не съм имал тайна връзка, а ти може ли да кажеш същото?
Жената:
- Разбира се, но не с толкова чиста съвест.
2
Жена се обажда на дърводелeца:
- Помогнете, моя мъж иска да свърши със себе си!!!
- Тогава не звънете на мен, а на полицията!
- Разберете ме, прозорецът е заял, помогнете му да го отвори!
0
Баща си лежи на дивана и чете вестник. Влиза в стаята разярена жената със сина и:
- Поговори със сина си. Не чува нито една дума, която му кажа.
Бащата към сина:
- Как смееш, мислиш си, че си с нещо по-добър от мен ли..?!
0
Мъж се запознал с красива жена.
Води го тя у тях. Точно се съблякъл и влиза мъжа й. Както си е гол мъжа скочил през прозореца(било първия етаж) и избягал. Мъжът влиза радостно в спалнята и събира вещите на любовника с думите:
- Браво, скъпа! Добре се справяш. Аз ще занеса нещата до заложната къща, а ти се заеми със следващия.
2
По какво жената преценява стойността на мъжа?
1. Сребро в косите.
2. Злато в джоба.
3. Желязо в гащите.
0
Баща отива да вземе сина си от детска градина.
Възпитателката го пита:
- Кой беше вашият син?
Бащата учудено:
- Има ли значение, нали утре ще го върна ...
0
2 семейства отишли да почиват на къмпинг.
Вечерта някой предложил да се разменят по двойки на кръст.
На сутринта в едната палатка се провежда следния разговор:
- На мен ми хареса!
- На мен също. Дай сега да отидем да видим жените.
0
Разярена съпруга буди мъжа си посреднощ:
- Пешо, вчера бях оставила две бутилки ракия в хладилника.
Защо сега има само една?
- Щото не съм я видял...
7
В един и същи ден постъпват във болницата две жени с името Мария Иванова.
Едната болна от СПИН а другата от диабет.
Д-ра си седял и разглеждал картоните когато телефонът звъннал.
- Добър ден, аз съм съпруга на Мария Иванова. Как е тя?
Почесъл се умно по главата д-ра и казал:
- А бе, дай й една тава с баклава и ако не умре до два часа не я чукай повече.
6
- Скъпи, приличам ли на идеалната жена?
- Ти пък! Дори повече даже!
- Колко?
- 50 килограма..
5
Баба и дядо отиват на ресторант и решават да си поръчат нещо по-засукано. В крайна сметка се спират на пържола с гъби. Ето че им донасят вечерята и жената започва да яде с усмивка, а дядото седи и гледа тъпо. Келнерката го забелязва и отива на тяхната маса да провери какъв е проблема:
- Извинете господине, какво има не ви ли харесва яденето?
- АААА няма такова нещо, яденето си е добре само изчаквам да свърши за да си взема ченето!
2
Баба и дядо седят на спирката и бабата казва:
- Ех, дядо дядо, още хляб има в тебе дядо!
- А бе то хляб има, ама салама свърши!!!
8
Пиян съпруг се прибира след полунощ и търкаля пред себе си една автомобилна гума. Жената го пита:
- За какво ти е тая гума бе, простак, че ти кола нямаш!
- Аз питам ли те тебе, ти що си купуваш сутиени!
4
Звъни се. Отваря мъжът. На вратата с куфар стои тъща му.
- О, мамо, добре дошла. За дълго ли?
- Е, докато ви омръзна...
- Ама, моля ти се, влез поне да пием по едно кафе.
2
- А бе, жена ти много се е разхубавила напоследък?
- Защо мислиш така?
- Вчера я мярнах набързо, отивахте на някъде с колата.
- Не бе, объркал си се... Карах булдога на ветеринар.
4