Съдят прилично облечен човек...
Съдят прилично облечен човек.
- Признавате ли, че сте откраднали на съседа си цигулката?
- Да, признавам.
- Вие свирите ли на цигулка?
- Нямам си и понятие как се прави.
- Тогава защо я откраднахте?
- Проблемът е, че и съседа ми си няма понятие, но свири от сутрин до вечер…
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Когато по една кола се правят подобрения, това се нарича тунинг. Когато по една жена се правят подобрения, това се нарича "пайнеринг."
4
Кризата е зверска! Щом американският посланик си призна, че и той пиратствал! Да не може бедният човечец да си купи филмче или музика…
2
Две причини поради, които не обичам да давам новия си iphone 6 на приятелката си:
1. Нямам приятелка.
2. Нямам iphone 6.
2
Двама стари ергени си говорят и стигат до темата за готвенето.
– Ти как се оправяш с готвенето?
– Ами горе-долу, измислям там някакви манджи.
– Нямаш ли готварска книга?
– Абе имам, ама те все едни фантастики там…
– Защо?
– Ами всичките рецепти почват с "Вземете една чиста чиния…"
2
Две неща променят веднага женското настроение:
- "ОБИЧАМ ТЕ" и "50% намаление!"
2
Голямо напрежение! Идат избори и българинът запретнал здраво ръкави. Както му е в характера се моли на Дедо Боже лошите да не спечелят. Чул молитвата им Дедо Боже събрал на извънредно заседание ангелския съвет да се консултира с ангелите. Както винаги като протоколчик е св.Петър и той отсича:
- Ваше Светейшество пропуснали сме да поканим дявола! Поради този пропуск закривам заседанието!
0
- Здравейте! Добре дошли на семинара "Как да спечелим сто хиляди лева за един ден"!
Ръкопляскания в залата
- А сега ми кажете, колко платихте за участие в семинара?
- 100 лв.
- А колко човека има в залата?
- 1000.
- Благодаря! Семинарът завърши.
2
Двама македонци се срещат в центъра на Ню Йорк:
- Ех, Трайче, колко е малък свeтът…
- Не е малък, Македония е голямa…
23
Космонавт се обажда до земята:
- Срещу мен се задават много сини и зелени човечета. Искат да ме снимат. Какво да правя?
- Усмихни се.
0
Българин, англичанин и китаец изкачват връх, стигат догоре и българинът се провиква:
-Аз те обичаааам!
Ехото:
-Аз те обичам… обичам… обичам.
Англичанинът:
- I love you!
Ехото:
- I love you… you… you.
Китаецът:
- Gjgshfcf gjdhdqj!
Ехото:
- Кво, кво?
3
Скъпи деца, няма Дядо Коледа. Тези подаръци са от родителите ви. С любов, WikiLeaks
1
Във вагон пътуват двама тексасци. На една гара излезли от купето да си наквасят гърлото.
Върнали се, гледат- местата им заети. Помолили пътниците да ги освободят, но те отказали. Тогава единият от тексасците извадил пистолета си и извикал:
- Броя до три! Едно! Две!
Пътниците се изпарили моментално. Приятелите седнали на местата си и единият философски отбелязал:
- Ето заради такива нахалници, на нас тексасците ни е излязла лоша слава.
0
Да си припомним предшествениците на Ханко Брат:
Рамбо Силек
Сър Пичук
Дърт Aнян и тримата му с китари
Смело с ръце
Дон Дуков 2
Мони кабел учи
Арнолд Шварц е негър
Фанта с магории
Пияни виж ни!
Питат ли Медей Зората?
Николайко Перник
Доко, гащи чакам
Института по метеорология КАМБАН
Донки Ход
Ей, сиди си
Паренка ша духа
Родна реч, о, майна сладка…
18
Стабилен мъж е този, който се жени за трети път, но не си е сменил любовницата!!
5
- Име и фамилия?
- 100 кила.
- Хайде, малко по-сериозно!
- Сто килограма.
1