Жена отива на психолог и му обяснява...
Жена отива на психолог и му обяснява:
- Не искам да се омъжвам... Аз съм образована, самодостатъчна и удовлетворена от себе си... Печеля добре. Имам кариера, приятели... Пътувам по света, и съм доволна от живота си. Но моите родители искат да се омъжа. Какво да правя?
- Няма съмнение, че ще постигнете страхотни неща в живота! Но понякога нещата няма да се случват така, както ви се иска. Понякога плановете ви ще се провалят... И тогава кого ще обвинявате? Себе си ли?
- НЕ! - възкликва жената.
- Точно така. Ето защо ви е необходим съпруг...
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Пациентка към лекаря:
- Докторе, може ли да ме посъветвате нещо като мъж?
- Давайте!
- Ясно, разбрах всичко.
11
- Докторе, как са резултатите?
- Много са зле! Барса и Реал ми прецакаха два фиша.
16
Лекарят:
- Спрете алкохола! Не може да ви направят кръвни изследвания, пробата се изпарява.
16
Пациентът преди операция:
- Докторе, мислите ли, че всичко ще мине добре?
- Разбира се, правил съм тази операция 127 пъти, крайно време е да се получи!
17
Жена е в поликлиниката с малкото си синче. Влизат в кабинета на невролога, който виждайки, че детето е уплашено пита:
- И защо така гледаме?
Майката:
- Ами от заранта обикаляме всички кабинети. То кръв му взеха от пръстчето, в гърлото му бъркаха, в ушите, стетоскопа му беше страшен...
- Няма страшно - вика доктора. Тука никакви такива работи няма да правим - и вади гуменото чукче.
16
- Докторе, дай ми нещо за глава!
- Взимай тая шапка!... Следващият, моля!
8
- Какво е полезно за здравето освен добрата храна и здравия сън?
- Не се сещам, докторе...
- Какво правите с жена ти 2 - 3 пъти седмично?
- Ми... караме се!
13
Лекарят:
- Събличайте се!
- Ама защо?
- Аз съм лекар, аз най-добре знам!
Мъжът се съблича. Лекарят:
- И от какво се оплаквате?
Голият:
- От нищо... Едни нови шкафове трябва да ви доставя в кабинета...
14
- Много напредна нашата медицина. - казва една баба на съседката си - Едно време, като бях на 20 години, по пет пъти се събличах пред доктора, докато разбере какво ми е. А сега като ме види на вратата, вика: "Покажи си само езика!
11
Възрастен дядо, който от дълги години не чува, най-накрая се престрашил да отиде на лекар, който му поставил слухов апарат.
След 1 месец лекарят и дядото се срещат и лекарят пита:
- Как си? Роднините ти сигурно много се радват, че вече чуваш добре?
- Аз не съм им казал нищо - само седя и слухтя. Вече 3 пъти си преправям завещанието.
21
Младо момиче отива на гинеколог:
- Докторе, имам известни проблеми...
- Сега ще ви прегледам. Докторът слага ръкавиците:
- Седнете на този стол. Тук боли ли ви?
- Не.
- А по-навътре?
- Не.
- Ами още по-навътре?
- Не.
- А тук?
- Тук малко да.
- Ами госпожице, вие сте за "уши, нос, гърло".
14
Лекар към пациентка:
- Мъжът Ви нещо не ми харесва...
- И на мен, но децата го обичат!
16
- Mммм, каква красота! Скоро не бях виждал толкова голяма пъпка, и то на върха на носа! Прелест! Охоо... и тази на челото не лъже... дааа... и знаете ли какво значи това, госпожо? - че някой безнадеждно се е влюбил във Вас!
- Извинете, има ли друг дерматолог в поликлиниката?!
6
- Докторе, на 70 години съм и още тичам по жени.
- Браво, Дядо, това е прекрасно!
- Да, ама не знам за какво…
10
- Докторе, като затворя очи виждам пари, красиви момичета, Малдивите. Когато отворя - нищо. Дай ми направление за очен.
6