Анличанин, французин и българин...
Анличанин, французин и българин хвалят жените си.
Англичанина:
- Когато моята лейди язди коня си, краката и се влачат по земята. Не, че язди пони - въпрос на дълги крака!
Французина:
- Когато се разхождам с моята мадам, я прегръщам през кръста и със същата ръка оправям токата на колана си. Не, че ръката ми е дълга - въпрос на талия!
Българина:
- Когато сутрин тръгна на работа, плясвам моята Мара по задника. Като се върна от работа, той още се тресе. Не, че на Мара е с дебел задник - въпрос на работно време!
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Защо жените след 30 не играят на криеница?
- Защото никой не ги търси!
4
- Извинете, вратата как се отваря?
- Плъзга се!
- Ама нагоре ли или надолу?
3
След проверка на съчиненията в Пернишко училище, на тема "Как изкарах лятото", бяха разкрити три грабежа, нелегална авто-морга и два бардака...
24
Завист - това е особено чувство за справедливост. Има два вида - користна и безкористна. Користна - "Искам и аз да имам! Безкористна - "Искам и той да няма!"
7
Неделя... Камбаните на църквата започват да бият за предстоящата служба.
Две бабички отиват при свещеника и възмутено:
- Отче, Вашият клисар, който бие камбаните пак е пиян!
- Зааащо, какво? Момент... аааа... госпожи, не си ли падате по "Металика" и "АС/ДС?"
4
Женска логика:
- Хайде да се сдобрим. И двамата сме виновни, особено ти!
3
Журналист интервюира възрастен човек:
- Тридесет години сте били в пожарната, даже след пенсионирането си продължихте да спасявате хора, влизате в горящи сгради и измъквате хората, не ви ли е страх за живота ви?
- Не, абсолютно не се боя за живота си. Аз ще живея още дълго.
- Защо сте толкова сигурен?
- Имам кредит до 2030 година.
8
Купих си чай за отслабване. Нищо особено... но с шоколад е ок.
6
И Господ каза на Ева:
- Този грях ще го платиш с кръвта си!
А Ева попита:
- Може ли на месечни вноски?
Така се появил месечният цикъл!
13
- Какъв ужас! - помисли си Стивън Кинг и изключи българските канали от телевизора си.
14
Срещат се двама приятели и единият казва:
- Вчера гледах нова реклама на Марлборо?
- И? - пита другия.
- Ами, подейства ми - купих си кон!
3
Излиза с 6 мъже едновременно и се сърди като я наричат Пепа Торента...
4
Сложих до ухото си раковина, за да чуя шума на морето. След 15 секунди от там ми предложиха варена царевица.
8
Понякога имам чувството, че съседите даже и тапетите ги слагат с бормашина.
15
- И к'во ми ревеш посреднощ? Пускай газта, лягай да спиш и всичко ще е наред. Утрото е по-мъдро от вечерта .
- Извинете, това наистина ли е "телефон на доверието?"
8