Мъж и жена отишли на кино. Давали...
Мъж и жена отишли на кино. Давали някакъв екшън. Мъжът го гонели газове яко и тамън седнали, и той почнал да се жалва:
- Жена, нещо ма напъна ша пръдна...
- Стига бе, простак, трай сега, виж кво е тихо в целия салон ти ша пърдиш да са излагаме...
И така няколко пъти, но мъжа вече не издържал...
Жена му казала:
- Е сега е, тука тия на филма ша взривят е тоа вагон на влака и ти пръдни тогава за да не се чуе...
Гръмнал вагона на филма, човека пръднал къ той си знае и са загледал вече спокоен у филма...
Отзад се чуло:
- Аре бе, е*ати късмета, тия па баш вагона с л*йната уцелиха!
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Говорят си две блондинки. Едната казва:
- Муцка, вчера като се замислих, стигнах до извода, че Африка не е чак толкова далече.
- И как го реши това?
- Ами, много просто! Имаме един колега негър, който всяка сутрин идва с колело на работа.
32
– Докторе, айде спрете вече с тия свещички за хемороидите, бе!
– Що бе, Иванов?
– Щото много ме боли свещника...
7
В Корея забраняват продажбата на плюшени кучета - децата се задавят от плюша.
16
РПУ - Габрово.
Разпитват потърпевш за обир:
- И наистина ли им дадохте всичките пари и злато?
- Да, г-н следовател... навряха ми поялник отзад и на топките ми сложиха ютия и ги включиха в тока!
- И Вие веднага се предадохте?
- Ми, да чакам да се навърти сметка на електромера ли?
21
Двама сървайвъри се загубили в пустинята и трети ден се влачат, изнемогвайки от жажда. Решили да сменят посоката и тръгнали на север. Вървели още ден и привечер изведнъж зад една дюна насреща им се появява пълзяща едва-едва камила...
Единият казва:
- Според мен, това е много лош знак...
7
Пресичах улицата и Майк Тайсън ме блъсна с джипа си и ме влачи половин каре. И понеже съм му бил изкривил ролбарите, слезе от колата и ме допреби! Това е накратко, което усещаш, ако те е хванал грипът. Като мен.
5
На жените с малки цици трябва да е разрешено да паркират свободно на места за инвалиди.
13
Жена е в поликлиниката с малкото си синче. Влизат в кабинета на невролога, а тя вижда че детето е уплашено и пита:
– И защо така гледаме?
Майката:
– Ами от заранта обикаляме всички кабинети… То кръв му взеха от пръстчето, в гърлото му бъркаха, в ушите, стетоскопа му беше страшен.
– Няма страшно… Тука никакви такива работи няма да правим.
И вади чука…
13
- Ще взимате това лекарство до края на живота си.
- Ама, докторе, тука пише "Да се взима в продължение на два месеца"!
- Е, нали това казвам.
16
Добра вест. Във времената на Светата инквизиция, по презумция, не са пращали на кладата жени над 50 кила, заради макс товароподемност на метлата - 50 кг. И в наше време си е пак толкова и доста вещици ще спасят кожата.
6
Пушката, която стоеше закачена на стената на Георгиев, вчера ненадейно гръмна. За щастие никой не пострада. Тъща му се отърва с три удара с приклад в гърба.
12
Почина създателят на Икеа. Мир на праха му. Говори се, че близките му се видели в чудо, докато сглобявали ковчега. Първият път се получила масичка, вторият - гардероб...
22
Решил един да се поглези и отиде на бръснар да го избръсне. Бръснарят го помолил да сложи в устата си дървено топче, по-лесно да му избръсне бузите.
- Ами, ако го глътна? - пошегувал се той.
- Няма страшно, утре ще ми го донесете. Всички така правят...
15
Концерт...
Певицата пее:
- Ех да бях птица...
Някой от залата се обажда:
- Ех да имах пушка...
9
Опечален директор:
- Той беше един много добросъвестен служител. Факта, че си е взел отпуск в деня, когато се е отровил го доказва.
3