Здравейте съседе. Дълго наблюдавах...
- Здравейте съседе. Дълго наблюдавах вашите деца и искам да ви предложа нещо. Аз съм режисьор в телевизията и искам да снимам децата ви в рекламен клип. Готов съм да платя добър хонорар.
- А рекламата за какво ще е?
- За контрацептиви...
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Понеделник. Рано сутринта. Опашка от намръщени и мрачни мъже чака да отворят кварталната бирария. По тротоара зад тях се прокрадва котка. От опашката излиза един мъж, мълчаливо набива такъв як шут на котката, че тя отлита в храстите, след което отново заема мястото си на редицата.
- Гошо, що се отнасяш така с бедното животно, бе? - пита друг човек от опашката...
- Щото, хората от сутринта ги цепи главата, а тая тука - ТРАК, ТРАК, ТРАК, ТРАК с лапите по плочките...
9
- Докторе, повече не мога да издържам на тая диета, вчера по време на с*кс отхапах на мъжа ми ухото...
- Ооооо, бели кахъри, не повече от 40 калории...
9
Основни правила:
- Не карай пил!
- Не плувай ял!
- Не пърди несрал!...
20
Нане и Вуте пътуват с кола... По едно време Нане вика на Вуте:
- Вутееее, влезнааме у градо...
- По що позна?
- Почнааме да газиме ораа...
- Е па спри де...
- Не моем... Ти караш...
12
- Мамо, как се казваше тази гара на която бяхме преди малко?
- Не знам и не ми пречи... заета съм!
- Жалко, че не знаеш, батко падна там през прозореца...
5
При шефа на цирка идва дребничка жена с очила, същинска божа кравичка.
– Искам да стана дресьор на тигрите! - рекла жената.
Шефът се засмял:
– Ами, ето ги там тигрите, тъкмо са се разбеснели, идете да ги успокоите!
Жената спокойно влиза в клетката и изревава оглушително:
– Изродиии! Мирно!!!
Тигрите направо приседнали от изненада, а един по-малък се напикал.
– Вие така ли сте правили и на предишната си работа? - попитал шефа.
– Да.
– А къде е било това?
– Класна съм на 7-ми "Б" в спортното училище...
14
Във банята съм, излегнал съм се във ваната, свиря на хармоника мелодията от Титаник (само нея мога засега), чудно ми се получава… Събота... релакс... хармония... Всичко ми се развали от грубо блъскане по стената от съседния апартамент, съпроводено от истеричен женски крясък:
- Няма ли да потънеш най-накрая, гад проклета?!
8
Влязъл един в църква - гърбав, едноок, с криви ръце и крака и изпсувал силно на глас...
- Чедо, ще те накаже Господ! - рекъл му попа.
- Е то вече само остана да забременея!
5
Кино. Прожектира се интересен екшън. Един от посетителите обаче бил хапнал предния ден бобец с кисело зеле, та зверски му се допърдяло... Тъй като гледал филма за втори път, знаел че има момент, в който танк стреля по влак и решил в момента на експлозията да си "пусне душата", за да не се разбере. Речено - сторено. Дошъл моментът със стрелбата по влака и нашият човек си пръднал, ама както си трябва.
Няколко секунди след това се чул глас от залата:
- Еееее, тъпият танк точно вагона с лайната ли трябваше да уцели?!
15
- Ето например едно време в Япония старците са ги отнасяли в гората, и са ги оставяли там, за да умрат.
- Г-н Борисов, а някакво друго предложение относно пенсионната реформа имате ли?
26
Наркодилърите в Люлин, приели лозунга "Квартал без наркотици" като вик за помощ и удвоили доставките.
18
Попитали Радио Ереван:
- Защо терористите взривяват винаги: самолети, влакове, автобуси, а не президенти, министри, политици?
- Защото тероризмът трябва да предизвиква ужас, а не радост.
25
Двама селяни (фермери) си говорят.
- Ти к'во сега, 'зел си помощите от еврофондовете, нали!
- Ти 'па от къде разбра?
- Кобилата ми се обеси в конюшнята...
4
Основното хубаво нещо когато си готвиш сам, е че ако после в сготвеното намериш косъм, знаеш че си е твой.
6
У спешното у Враца докарале човек с тежки изгаряния. Препекал са яко човеко. След кат разгледал рентгеновите снимки, докторо казал:
- А бе бако к'во си напрайл тизе ка е възможно тва? Тизе си потрошен отсекъде, отколко да си изгорел?
- Епа моо да е верно - тия комшийте ма гасиа с лопатата...
37