Майката на Иванчо отива на спиритичен...
Майката на Иванчо отива на спиритичен сеанс и го взема със себе си. Контактьорът избира точно Иванчо, за да демонстрира способностите си.
– Кажи ми моето момче, с кой искаш да се свържеш?
– С дядо, ако е възможно...
– Добре.
Изпада контактьорът в транс и заговаря с друг, треперещ глас:
– Здравей Иванчо, аз съм дядо ти от небето. Какво искаш да ме питаш, детето ми?
– Здравей дядо! - видимо впечатлен отговаря Иванчо.
- Искам да те попитам, какъв к*р търсиш на небето, като преди половин час си беше вкъщи...
30
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Надпис на надгробна плоча:
- Жено, не идвай толкова често! Остави ме поне тук да си почивам!
16
Когато не си плащаш данъците, някъде там плаче дете на държавен служител, на което не му стигат джобните за кокаин...
34
В съда:
- Убитият е бил ударен с кръгъл, тъп предмет!
Обвиняемият:
- С глава го ударих!
19
- Що одиш така като засукан, бе?
- А бе, маани! Докторо каза, че имам... херо... хумо... хиро... ъъъ... хъмо...
- Хемороиди ли, бе?
- А, баш! Тва толко боли, баце. Тебе зъб болел ли те е? А, така! Начи знаеш колко боли зъб. А сега си престави пълен г*з с болни зъби...
20
- Това бившата ти ли е?
- Аха...
- А, в другия чувал какво има?
21
Убивам хлебарка с поне пет удара. Още на първия е умряла, останалите 4 са от злоба!!!
24
– Да ти се похваля, купих си крокодил и го гледам на вилата.
– Съседите не реагират ли?
– К'ви съседи, бе, брат?
21
- Мило, на детето му падна първото зъбче!
- Знам, сега вече няма да ми пипа плейстейшъна.
22
Има добри същества, които обичат всички хора, без да ги делят по религия и цвят на кожата. Това са алигаторите.
32
Дядо разправя на внуците си подвизи от войната:
- Нося се аз на коня, и гледам срещу мен - куп врагове! Че като ги подхванах със сабята - сеч, сеч! Това ръце, крака - всичко наред сека!
- А защо не им сече и главите?
- Ами главите им вече бяха отсечени.
7
Която не харесва мъжа си щото хърка, да ѝ се падне любовник дето пърди!
13
- Добре де, ти никога ли не си имала "мокри" сънища с мен?
- Имала съм. Веднъж сънувах, че те давя.
14
Първа среща.
Тя пита:
- С какво се занимаваш?
Аз (спомням си, че жените харесват лоши момчета):
- Продавам наркотици.
- Моля?!
Пак аз (спомням си, че харесват и чувствителни мъже)
- На деца в нужда!
43
- Твърдите, че сте замеряли съседа си с домати.
- Да, г-н съдия.
- А защо човека е в кома?
- Ами, те бяха в буркани.
21
Здрав мъжага хваща девойка, която върви посред нощ по една глуха уличка.
- Сваляй! - командва той.
Девойката бързо си сваля гащите.
- Алооооу, да не съм те довел тука да сереш ма, часовника сваляй...
21