Прибира се едно бабе от пазар и...
Прибира се едно бабе от пазар и тъкмо пресича улицата, една мутра набива яко спирачки на джипа.
– Ей, бабишкер, защо не си седиш у вас, ами се шляеш по улиците и пречиш на движението?
Бабката сърдито отговорила:
– Я се разкарай бе, тъпанар, да не се оплача на внука!
– Кажи на твоя внук, че утре в 2 часа сме тук и ще има стрелба!
На другия ден идва мутрата с два джипа и пита бабата:
– Къде е сега внукът ти, а?
– Не знам! Тук някъде, той е снайперист...
25
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Кандидатствах за работа в офис... питаха ме с къв език съм! Викам "с грапав"... и ме изгониха!
5
Отива си едно незабравимо лято. Никога няма да забравя как седях на работа в 40 градусови жеги.
7
- Тук никога няма да завърша романа си. Утре отивам в дома ми на езерото.
- Какъв дом? Какъв роман!? Ти си заварчик.
- Не, това е непоносимо!
8
Аз съм на 48. Юрист съм с 25 годишен стаж. И досега не мога да намеря аргументи когато споря с жена си.
7
Отивам на кастинг за балерини и оная ми вика:
- Имаш ли опит?
Викам ѝ:
- 15 години ходене на пръсти нощем до хладилника стигат ли?
19
Магическата фраза, която може да превърне всеки 82-годишен в супергерой с качествата на Юсейн Болт и Рамбо, е:
- Уважаеми клиенти, отваряме за вас пета каса.
15
Грешник в ада:
- Защо вече 300 години ме пържите в едно и също олио?
- Ах, ти ли не знаеш, точно ти ли, продавачо на цаца!
12
- Ванко, какво учиш, баба?
- Медицина, бабо!
- Супер, ще лекуваш баба си ...
- Митко, ти какво учиш, баба?
- Архитектура, бабо!
- Супер, ще построиш къща на баба си...
- А, Наско ти, баба?
- IT специалист съм, бабо...
- Атанасе, на теб въобще не ти дреме за баба ти, бе!
11
Във всяка работа има три положителни неща: петък, заплата и отпуска!
17
- Вече втори чувал губиш!
- Който не работи, той не греши!
- Да, ама ти си шофьор на инкасо...
14
Като момче мечтаех да стана моряк.
- И защо не стана?
- Много съм разсеян. Кой знае, какви глупости щях да извърша на кораба!
- А сега какво работиш?
- Аптекар съм!
15
– Гошо, за съжаление не можем да ти повишим заплатата.
– Ама аз не искам да я повишавате, а само да я давате два - три пъти месечно.
11
В бюрото по труда:
- Професия?
- Ловец на вампири.
- Ама вампири не съществуват!
- Знам. Нали затова съм безработен.
10
- Защо самолета има перка?
- Да охлажда пилота!
- Айде бе!
- Спри я, да видиш пилота как ще се изпоти веднага...
16
Седи си един програмист в бара и идва една мацка при него:
- Ако искаш да си прекараш хубаво, то аз се казвам Мими...
- А ако не искам, то как се казваш?
14