При бай Тошо вземах 300 лв. и имах...
При бай Тошо вземах 300 лв. и имах три любовници.
Сега вземам 1000 лв. и имам три кредита.
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Хванал един дядо златната рибка. Тя му казала, че ако я пусне, ще му изпълни едно желание.
- Направи ме "Герой на република България"! - отсякъл дядото.
И… останал сам самичък посред едно поле с две гранати в ръцете и пет танка срещу него.
6
Великденското зайче звъни на вратата на французин:
- Здравейте аз съм зайче с кошница може ли да вляза да крада?
- Не! - казал той и затворил.
Звъннал на вратата на американец:
- Здравейте аз съм зайче с кошница може ли да вляза да крада?
- Не. - казал той и затворил.
Звъннал на вратата на българин:
- Здравейте аз съм зайче с… къде ми е кошницата?
5
Успешно емигрирали българи са тези, които после не идват в България да си правят зъбите.
14
Високият казал:
- Аз съм най-висок!
Дебелият казал:
- Аз съм най-дебел!
Красивият:
- Аз съм най-красив!
Глупавият:
- Аз най-глупав!
Умният:
- Аз съм най-умен!
Българинът казал:
- И аз…
11
Японците изобретили робот, който усеща крадците и ги залавя.
1. При тестовете в Япония за 5 минути хванали 100 крадци.
2. При тестовете в САЩ за 5 минути хванали 200 крадци.
3. При тестовете в България, неизвестен гражданин за 5 минути откраднал робота.
15
Ако вкъщи нямате найлонова торбичка, пълна с други найлонови торбички, значи не сте никакви българи!
12
- Какво са казали турците, когато си отивали от България?
- Ще се върнем в сериали!
21
Българска седмица:
Вторник, Сряда, Четвъртък - всяко чудо за 3 дни.
Петък - Ден на майстора.
Събота и Неделя - 2 дни уикенд.
Понеделник - подготовка за ново чудо.
18
Гражданите на България са най-недоволни от ВСИЧКО… но на първо място от себе си.
11
Момченце, отгледано от стадо овце, успешно се адаптирало към съвременното българско общество…
15
България обявява война на Китай. Китайските военни обсъждат ситуацията:
- Колко са тия българи?
- Седем милиона…
- И в кой хотел са отседнали?
37
Сяда един български турист в парижки ресторант, но не знае и дума френски. Накрая решава да експериментира. Идва келнера и българина поръчва:
- Ла супа!
Пристига келнера със супата и нашия човек решава да опита пак:
- Ла пиле с катофи!
Идва келнера с пилето. Накрая българина, доволен от резултата, моли за сметката:
- Ла сметка!
След като келнера идва със сметката, нашият доволен си казва:
- Ее, абе аз много ги мога нещо тея езици, бе!
- Можеш, можеш, ма ако не бех от Дупница щеше гладен да седиш - отвърнал келнерът…
29
Какво казваме, а какво имаме предвид:
1. Тъпи селски пръчки! – Никоя от тия няма да ми пусне!
2. Нямам работа! – Брато, мързи ме дори да мисля!
3. В тая държава нищо не става! – Абе, жена, къде ми скри бирата?
4. Политиците са виновни! – Мамо, прегърни ме! Напишках се.
17
Защо гърците имат много философи!?
- Ами, вижте им жените.
Защо в България няма нито един?!?
- Ами, вижте на българите жените!
Съдбата на българския мъж е да бъде ЦЕНИТЕЛ, а не МИСЛИТЕЛ!
27
Сега, след като гледахме новините по телевизията, трябва да влезем в интернет, за да разберем истината. А това е наистина объркващо.
13