Ожених се наскоро. - За коя...
- Ожених се наскоро.
- За коя?
- За Марийка.
- Ама тя е ку*ва.
Разстроил се, и продължил. Среща друг познат:
- Ожених се наскоро.
- За коя?
- За Марийка.
- Ама тя е ку*ва.
Продължил нататък съвсем разстроен. Срещнал трети познат и му казва тъжно:
- Ожених се за една ку*ва...
- За Марийка ли?
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Скоропоговорка:
- Когато Калеко Кольо клецаше кака Кера, кварталната к*рва, край Кировия кокошарник, кака Кера крещеше:
- Клецай Кольо, какъв кеф, какъв к*р - кат' Кремиковския комин!
0
Вика шефа агентите си по продажби и им казва:
- Господа, не съм доволен. Какво ще правим? Продажбите са много слаби! Реших да сложим нещата на състезателна основа -
който направи най-много продажби ще получи един ми*ет. Въпроси има ли?
- Ами който направи най-малко?
- Той ще прави ми*ета!
2
Жена при сексолога:
- Докторе, имам проблем. Един мъж не ми стига! Какво да правя?
- Госпожо, редувайте двама - посъветвал специалистът
- И двама не ми стигат...- проплакала жената
- Опитайте с трима! - оттегчено казал доктора.
- Ама докторе, и трима не са ми достатъчни.
- Госпожо, вие сте ПАТОЛОГИЧЕН СЛУЧАЙ!
- Нали - зарадвала се жената - а тия в квартала "КУ*ВА, та КУ*ВА"...
1
Жена се качва на такси за Варна. Карал си шофьора, но по средата на пътя спрял.
- Ся щ'та е*ем!!!
- Ами, неразположена съм.
- Щ'та е*ем в гъза!!!
- Имам разстройство.
- Ей ся ще ти е*а майката, ако кажеш, че те боли и зъб!!!
3
- Мамо, какво е пед*раст?
- Това е нещо, което се мисли за жена, но всъщност си го развява напред назад...
(чуто в автобуса)
2
Когато Господ раздавал на Адам и Ева способностите накрая попитал:
- Така, да видим... Кой иска да може да пикае прав
- Аз! Аз! - скочил Адам.
- Аз искам!
- Добре... тогава - обърнал се той към Ева.
- За теб моето момиче остана само многократния оргазъм...
0
Асистент по анатомия:
- Двете извивки на стомаха се наричат ку*ватура минор и ку*ватура майор. Ще ги запомните по-лесно като голямата и малката ку*ва.
0
Баща води сина си,който бил страшно тъп, да го учи на занаят в една кланница.
Показва му една машина и вика:
- От тука сине влиза теле и излиза салам.
- Тате, тате, а може ли да вкараш салам и да излезне теле?
- Да му е*а майката.
0
Две 14 годишни момиченца си седят на пейка в парка. Минава покрай тях добре изглеждаш мъж в костюм на около 30 - 35 години.
- Чичо, да не си пед*фил - пита едното от момиченцата.
- Не! - възмутено отговаря мъжа.
- Още един педал - въздъхва тъжно другото момиче.
1
Двама студенти си говорят:
- Имам добра и лоша новина!
- Каква е лошата?
- Няма да дойдат тази вечер момичетата!
- А добрата?
- Купих презервативи!
0
Двама приятели си говорят:
- Какво ти е? Обикновено си весел, закачаш мацките, а днес нещо никакъв те няма?
- Лекувам болест на порно-двигателния апарат.
0
Провели социалогическо проучване в УНСС, СУ и ТУ какво е това "Cyber Sex"
- В УНСС като чули въпроса отговорили - Sex каквооооо?????
- В СУ и там така - Sex каквооооо?????
А в ТУ като ги попитали те се изненадали:
- Cyber каквооооооо???????
2
Казват ку*ва съм била...
Всеки си има характер...
Уличница съм била...
Да не искат да ходя по покривите...
Спала съм била с мъже...
Та мъж оставя ли те да спиш?
Спала съм била за пари...
Та пет лева пари ли са?
Криви ми били краката...
Криви ама удобни...
Извод: няма жена, която да не дава, има мъже, които не знаят как да си го поискат!
2
Двама лежат в легло.
Той:
- Сигурно съм ти първия?
Тя:
- За днес да!
2
Едно момче запитало баба си:
- Бабо кой рейс отива в село кли*ора?
И баба му отговорила:
- Момче, тоз рейс се изгуби като старите 20 лв.
0