Ако завариш храна на маса и жена...

Ако завариш храна на маса и жена в леглото, не се пита може ли?

Добавен преди 4 години 19     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 182

Още яки вицове

Любовта не изчезва никога! Тя просто си сменя телефонния номер и започва да го "вдига" на други!

Добавен преди 4 години 22

Татко Карло среща Пинокио, който изглежда доста тъжен. Пита го:
- Как си, Пинокио? Как върви семейния живот с Малвина?
- Как да върви, татко! Нали съм от дърво и всеки път, когато правим с*кс треските се забиват навсякъде. На нищо съм я направил отдолу.
- Така кажи бе, сине. Баща ти е стар дърводелец, ще ти помогне. Вземи тази шкурка пък си го заглади хубаво и тогава ходи при Малвина!
Срещат се отново след няколко дни:
- Как е, Пинокио, потръгнаха ли нещата с Малвина?
- За какво ми е Малвина!? Нали си имам шкурка.

Добавен преди 4 години 23

- Моят мъж от всяка командировка ми носи подаръци, Пепи!
- Пък моят, Миме, от всяка командировка нова поза докарва...

Добавен преди 4 години 10

- Наборе, що на комшийката Анка, и викат "аварийната"!
- Щото който закъса, все при нея ходи!

Добавен преди 4 години 11

- Събувай се, че до преди малко съм чистил... Не гащите, маа!

Добавен преди 4 години 7

Гледам италиански филм и героинята крещи:
- Кастрато! Импотенто! П*дерасто!
Преводачът:
- Махай се, не те обичам вече!

Добавен преди 4 години 38

Оказва се, че за препарати за борба с еректилната дисфункция и за гръдни импланти се влагат много повече средства, отколкото за борба с Алцхаймер. Което означава, че след 20 години ще стоим н*дървени и с огромни ц*ци, но никой няма да помни защо?

Добавен преди 4 години 22

В леглото. Финал.
Тя:
- Ама, аз още не съм свършила!
Той:
- Виж, ся... и двамата имахме еднакво време. Ти просто не умееш грамотно да си разпределяш времето. Има курсове по тайм-мениджмънт, земи са запиши.

Добавен преди 4 години 18

Тя имаше толкова много любовници у село, че ако всички се хванат на хорото на мегдана, последния няма да може да чува музиката!

Добавен преди 4 години 9

Развод по взаимно съгласие. Разбрали се за всичко, останало само детето:
- Жена, детето ще го взема аз, а на теб ще направя друго!

Добавен преди 4 години 14

- Обвиняеми, петима свидетели твърдят, че сте нарекли потърпевшия п*дераст! Какво ще кажете за това?
- И свидетелите са п*дерасти!

Добавен преди 4 години 18

- Ползвахте ли презерватив при ПОСЛЕДНИЯТ си полов контакт?
- Д-ре, защо така зловещо наблегнахте на последен?

Добавен преди 4 години 23

8 март, в болницата:
- Откъде получихте тези наранявания, господине. От мотора ли паднахте?
- А, не, не... кихнах в гардероба!

Добавен преди 4 години 18

- Слушам ви!
- Господин съдия, на 8 март Жоро ме вкара в леглото и жестоко ме оскърби.
- С какви действия?
- С бездействие, заспа!

Добавен преди 4 години 19

- Каква е разликата между женските гърди и влакче играчка?
- Нищо: и двете са създадени за деца, а татковците си играят с тях.

Добавен преди 4 години 15