Богаташ на операционната маса се...
Богаташ на операционната маса се моли на хирурга:
- Моля те, докторе, само да ме спасиш, ще ти платя колкото кажеш пари, ще те позлатя!
Докторът:
- Ти сега ми дай парите, че колко съм ги чувал тези... Помогнеш му, спасиш го, а той после лежи в ковчега и се прави, че не те познава.
22
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В гинекологията. Влиза докторът в родилната зала, а там лежи един мъж.
- Ааа, вие как попаднахте тук? - пита той.
- Няма да повярвате, докторе! Всичко започна с миенето на чинии...
10
След кардиологична операция, доктора:
- От днес нататък НИКАКВО пушене, пиене! Спане - 8 часа на ден и спокойствие!
- Докторе, а с*кс?
- САМО с жена Ви! Възбудата за Вас е смъртно опасна!
18
– Търся зъболекар, на който да имам пълно доверие!
– Тоест?
– Ами, докато ми прави зъбът, да му държа топките. Всеки вика „Вярвай ми", ма никой не си ги дава...
18
Един човек имал много силни хемороидни болки. Казали му да маже участъка с утайка от кафе. След седмица отишъл на контролен преглед при доктора, навел се, показал раната и доктора започнал:
- Виждам голяма любов, път в чужбина, голямо щастие...
22
Края на приемното време на личен лекар.
- Докторе, може ли...
- Разкарай сее!
- Ама вие даже не ме прегледахте?!
- Добре - кажи "ААААА"!
- АААААА!
- Ае ся изчезвай!
10
При психиатъра:
- Кажете, какво Ви тревожи?
- Докторе, у нас матрака е толкоз издънен, че дойдох само да полежа за малко на кушетката ви.
14
- О, Пешо... къпеш се в сряда, бельото сменяш... май нещо, а?
- Не, ве... ще ходя на зъболекар!
- Хм, че то, тези неща обикновено се правят след зъболекаря.
8
Заклет фен на здравословният начин на живот пита гордо лекаря:
- Докторе, не пия, не пуша, не ходя по жени, храня се предимно с плодове и си лягам преди 21 часа. Колко години ми давате още да живея, ако водя този начин на живот?
Докторът се замислил за секунда и отговорил:
- Че то това твоето живот ли е?...
10
Баба влиза в клиника и пита първият срещнат лекар:
- Кажи на баба - зъбаря тука ли е?
- Стоматолог се казва. И не, няма го.
- А, очаря?
- Очен лекар, бабо! И той си тръгна!
- А, ти какъв си?
- Аз съм гинеколог. Пичкар...
48
Хирургия, сложна коремна операция. Ненадейно спира тока. След 2-3 минути отново светват лампите, но хирургическата маса е празна! Сестрата изпада в паника.
Анестезиологът:
- Спокойно, под упойка е, няма къде да отиде и то надалеч. А, пък и черния му дроб е при нас.
6
– Докторе, всичко ме боли!
– Пушите ли?
– Спрях...
– Пиете ли?
– Спрях...
– А с мъжете, какво е положението?
– И с тях спрях...
– Ами значи страдате от синдрома МРС.
– Това пък какво е?
– Много рано сте спрели...
14
Анестезиолог към пациент преди операцията:
- Някакви алергии?
- Към ягоди. - отвръща пациентът.
- Чухте ли всички? Упойката да е без ягоди!
8
Лекар към пациент, нуждаещ се от трансплантация на бъбрек:
- Дръжте се до лятото. Тогава тръгват мотористите, ще се намери бъбрек...
12
Ние си имаме семеен лекар. А като бях разведен, разведен лекар ли трябваше да си търся?
8
– Докторе, много ме боли гърлото!
– Идете до прозореца и се изплезете хубаво!
– Смятате, че ще ми помогне?
– Не, но пък така ще ядосам колегата отсреща...
4