Вие сте делови партньор на мъжа...
- Вие сте делови партньор на мъжа ми?
- Не!
- Тогава веднага извадете ръката си изпод моята пола!
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Съпружеска двойка пътува със самолет на почивка, с която да отбележи 50 години съвместен живот. Стюардесата разбира това и започват едни вазклицания, едно ахкане.
- 50 годиние заедно ?!?!?!?!?!
- Минаха като пет минути ...
- Как така като пет минути?!
- ... под вода без акваланг - добава съпругът.
1
Жена се оплаква на съседката:
- Мъжът ми се прибира късно...
Глас от съседната стая:
- Не е вярно. Прибирам се рано, но рядко...
2
Двама стари приятели се срещат в парфюмерия. Единия пита:
- Защо купуваш два пафюма "Шанел5" на жена си?
- Те не са за жена ми. Просто тъщата каза, че дава половината си живот за един "Шанел5"...
2
Една жена се опитва да накара мъжа си да откаже цигарите и му се кара:
- Само харчиш пари за тия пусти цигари!
- Мои са си, харча ги - отговаря троснато мъжът.
- А мислиш ли, че са полезни за здравето ти?
- Мисля - щом запаля и майка ти се маха от стаята.
3
Мъж се обажда на ветеринарът:
- След малко при вас, ще дойде тъщата ми със старата ни кучка. Моля, дайте и някаква силна отрова, да не се мъчи и да умре бързо.
- А кучето може ли да намери само пътя към къщи?
2
Сър Джон се жени. Спретват бурен купон по случая, след което гостите му решават да продължат веселбата в кръчма, а от там отиват на публичен дом. За всеобща изненада, заварват и сър Джон в публичния дом.
- Какво правиш тука? Нали току-що се ожени, имаш прекрасна жена?
- Да, обаче тя се умори от тържеството и като се оттеглих в спалнята, я намерих там дълбоко заспала. И си помислих - струва ли си да я будя заради някакви си 20 лири?
2
Младоженци в деня на сватбата им, чакат пред църквата. Жената пита мъжа:
- Направи ли всичко което ти казах - изми ли чиниите, изпра ли?
- Да, разбира се.
- А, смени ли си чорапите?
- Да, разбира се.
След 15 минути.
- Сигурен ли си, че си смени чорапите?
- Да, разбира се.
След още 15 минути.
- Наистина ли си смени чорапите?
- Да,разбира се. Знаех си, че няма да ми повярваш и за това си ги нося в джоба да ти докажа.
1
Момченце държи снимка на младоженци и разпитва майка си:
-Мамо, защо булката е облечена в бяло?
-Защото бялото е символ на радостта, щастието и безгрижността...
А защо тогава младоженецът е облечен в черно?
0
Младеж от малко село вдигнал сватба. След сватбата младоженците легнали да спят в една стая с брата на момчето.
Младоженците тихичко си вършат работата, а братът по едно време се обажда:
- Брат ми, дай и на мен да ям нещо, бе!
- Какво ядене бе, Пешо? Посреднощ е!
- Абе дай от тва дето го ядете вие...
- Ама ние не ядем нищо...
- Искаш да кажеш, че не ядете нищо?
- Да!
- А що мляскате така?
1
Един адвокат бил изпълнител по завещанието на починал мултимилионер и трябвало да издири някаква далечна племенница, за да й даде голям дял от наследството.
След като не успял да я открие с полицията, се обърнал към частен детектив. След две седмици звъни на детектива и го пита:
- Какво става, докладвай докъде стигна?
- Намерих я, и вчера се ожених за нея!
1
Майка вика детето си да се прибира от улицата:
- Славчоо-о-о! Хайде прибирай се вече!
- Може ли още малко бе, мамо?
- Добре, Славчо, още по едно малко и се прибирай.
1
Каубой крещи:
- Аз съм най-бързата ръка в Дивия Запад!
- Аз лично предпочитам жените - спокойно му отвръща другия.
0
Мъж и жена си лежат в леглото. Звъни телефон. Жената го дига и говори. След това казва:
- Обади се мъжът ми - каза, че е с теб за риба.
2
Преди осми март мъж избира подарък в магазина. Продавачката го пита:
- За жена ви ли, или нещо по-скъпо?
2
Баба и внуче си говорят. Детето пита бабата:
- Бабо, какво е любовник?
Бабата се плесва по челото, отваря гардероба и от там изпада един скелет.
1