Мъж и жена вечерят. Жената: - Мили...
Мъж и жена вечерят. Жената:
- Мили! Винаги съм знаела, но искам да го чуя пак - обичаш ли ме?
- Колко?
- 1500, скъпи. Чанта на LouisVuitton.
Минават пет минути. Мъжа:
- Писанке! Казвал съм ти, че те обичам, че си най-хубавата, най-умната и само ти си за мен на света?
- Колко?
- Два дни, на Желязна, ще ловя риба, ще пия бира и се връщам...
18
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Здрасти, Ристе... Що си се намръщил?
- Що синот ке се жени...
- Е арно, де... Голема работа - сите се женат... А како се вика невестата?
- Ханс...
- Аааааа, затова си нервозен... Оти не е македонско името...
37
Ако жената ви пита: "Ти имаш ли мнение по този въпрос?"
Отговорете: "Абе, имам ама не съм съгласен с него!"
31
Семейство отива на обяд в бира-скара.
Поръчват си кебапчета.
Наяли се, обаче останало едно кебапче.
Минал келнерът и като видял - казва на детето:
- Малкия, я го изяж тва кебапче, да ти порасне пиш*ата!
А майката като чула, пернала детето през ръцете и казва:
- Чакай, чакай, я по-добре баща ти да го изяде!
13
Прибира се мъжът и вика на жената:
- От днес внасям демокрация в нашия дом!
- Как така? - пита го жената.
- Еми, ако искаш с*кс - 10 лв грубо на пода, 50 лева за приятно на леглото и 100 лв с изискана вечеря и всички екстри.
- Добре тогава - съгласила се жената и му вади 100 лв.
- Охо - зарадвал се мъжът- значи искаш изискано в ресторант и т.н. Хайде приготвяй се тогава да те водя някъде.
- Никакъв ресторант, никъде няма да ходим. Искам 10 пъти грубо на пода...
26
Вуте налага Пена с тояга по главата на двора, а тя крещи, като заклана. Комшията Нане излиза, вижда ги и го съветва:
- Вуте, не мой да тепаш Пена по главата со таа гьостерица, бре! Че я повредиш. Тепай я по газо!
- Ти мене ме не учи, комшу. Язе си знам! Язе со газо и проблеми никви си немам.
16
- Тате, имаме ли още книжки?
- Искаш да четеш ли моето момче?
- Не, но в томчето на Хр. Ботев намерих 300 лева.
12
- Нали каза, че съм специална?!
- Така беше!
- Да! Аз и още три жени!
- Казах, че си специална, а не единствена.
13
Всички ние трябва да живеем с нашите разочарования. А аз трябва и да спя с моето.
10
Семейна двойка седи на брега на езеро - залез, пеят птички, плуват лебеди, цветята ухаят... красота. Изведнъж мъжът под напора на обзелите го чувства пита:
- Скъпа, дали да не се разведем, а?
21
- Скъпи, ти би ли ми простил изневяра...?
- Никога...!
- Егати, същия си като мъжът ми...
18
- Какво казва жената, когато иска с*кс?
- Казва, че иска с*кс!
- А ти, какво казваш, когато искаш с*кс?
- Казвам, че ще закъснея след работа...
25
Две баби си говорят:
- Маро, знаеш ли, че ми се роди внук.
- И как го кръстихме?
- На дядо му Пешо и на другият дядо Кирчо.
- И как?
- Пешкирчо!
13
- Защо си урижен?
- Абе мани... Жената ми изневерява с някой от Еконт.
- Е как разбра?
- Поръчва си бельото с преглед и тест...
11
- Скъпа, тези пържоли са сурови! Освен това не са начукани достатъчно!
- Ами, каквато готвачката, такива и пържолите!
6
- Скъпи дадох джинсите ти на съседа.
- Защо?
- Ами ти не ги харесваше...
- Да му дадем и майка ти...
15