Стадо овце отиват с петиция при...
Стадо овце отиват с петиция при председателя на ТКЗС-то .
- Бай Герге, искаме да ни издадеш Удостоверение за едър рогат добитък!
- Абе, вий луди ли сте? Я, марш!
- Щом е така… от утре нито мляко, нито сирене, ни вълна!
Изнудили го, написал им той Сертификата.
След седмица в канцеларията влита разплодният бик и му размахва документа под носа:
- Ти ли подписа това?
- Амии, изнудиха ме…
- Като е тъй… ела сам си ги ч*кай! Мен колена не ми останаха!
17
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
С*ксуален маниак се втурва в автобус и крещи:
- Сега ще ви изнасиля всичките!
Една девойка се обажда:
- Ама, моля ви! Поне възрастните не закачайте!
Бабичка се провиква:
- Казал е всичките - значи всичките!
18
Чистачка в офис се прибрала от работа и почнала да мие пода в къщи. Мъжът й влязъл без тя да го чуе, видял я така - надупена, засилил се и й го... с изненада, без да я пита.
Тя се стреснала и се развикала:
- Стига, бе Гоше! И ти си същият, като ония простаци в офиса, значи!
10
Българска народна (с*кс) мъдрост:
- Да бе кротко духало, не би бебе държало.
24
Животът, естествено ще те изч*ка, но изборът на позата, все пак е твой…
7
Той:
- Какво искаш от мен?
Тя:
- Да пораснеш!
Той:
- Ами, да го вадя ли тогава!
3
Колкото по-голям прът имаш, толкова повече сливи ще обрулиш!
10
Излизат от комуна вече излекувани - пияница, пушач и гей… Казано им е, че ако се върнат към старите си пороци ще умрат. Още с излизането пияницата видял кръчма и се забил в нея (умрял)… Продължили другите двама. Пушачът видял цигара на земята и гея му казал:
- Ако се наведеш и двамата умираме!
25
Съседи, млади мъж и жена се срещат в асансьора.
- Къде отиваш, Жанче? - пита мъжа.
- Отивам да давам кръв.
- Колко се плаща за даване на кръв?
- Ми 20$.
- Уау! - казва мъжът.
- Аз пък отивам да давам сперма и банката ми плаща 100 долара.
Жанетка свива устни и гневно тръгва напред.
На следващия ден, пак се срещнат в асансьора.
- Пак ли кръв ще даваш, Жанет?
- Тцъъъ, отговаря тя… с пълна уста.
16
Една баба гледала малки внуци и понеже било жега се съблякла до кръста, едното дете я попитало:
- Бабо, може ли да си поиграем с гърдите ти?
- Може, само не ходете много надалече!
9
Малкото момиченце любопитно разпитва майка си:
– Мамо, а къде се слагат тампоните?
Майката първо се задавя, а след това чудейки се какво да отговори смотолевя:
– Ами там, откъдето идват децата.
– А, значи в щъркела…
16
На състезанието по плуване с надуваеми жени някои от състезателите не само плуваха.
6
- Кое е най-гадното нещо, което жена ти може да каже по време на с*кс?
- Скъпи, прибрах се!
16
Отива мъж при доктора и казва:
- Докторе, нямам деца.
Докторът пита:
- Правите ли с*кс със съпругата си?
- Да.
- Ами тогава, да проверим вашата сперма. Може сперматозоидите ви да са мъртви. Бихте ли свършили на стената?
Мъжът се труди пет минути и свършва на стената.
Докторът гледа с една лупа и казва:
- Даааа, сперматозоидите ви са мъртви…
Човекът:
- Ми то и вас да ви треснат с такава сила в стената…
15
Някой като дойде при мен и ми каже:
- "Аз не съм като другите мъже"… винаги го питам, дали това означава, че няма к*р…
4
- Беше ли при нея?
- Е па бех.
- Чука ли?
- Чуках.
- Колко пъти?
- Е па три.
- И к'во?
- Ми онааа не ми отвори и си тръгнах.
7