На млад моряк му предстои първо...
На млад моряк му предстои първо пътуване с кораб. Баща му, стар моряк, му казва:
- Сине, да не забравиш да си вземеш презервативи и хапчета против повръщане!
Отива момчето в аптеката и си купува 5 презерватива и една кутийка хапчета…
- Сине - казва бащата - не си ме разбрал! Малко са…
Отива отново момчето в аптеката и купува 20 презерватива и пет кутийки хапчета…
- Явно от теб моряк няма да стане… - сърди се бащата…
Ядосано момчето се връща в аптеката и поръчва 100 презерватива и 20 кутийки хапчета…
Погледнал го аптекарят и му казал:
- Момче… не е моя работа, ама да те питам. Щом ти се повръща от тази жена, защо я чукаш толкова много?
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
– Гале, кога за последно прави с*кс?
– Дай календара!
– За коя година?!
1
Влиза един в бара и пита бармана:
- Каква ракия имаш?
- Имам обикновена и мускатова.
- Дай една мускатова.
Така изпил 4-5, а на бармана му свършила мускатовата. Рекъл си, я вече да му сипя обикновена, тоя няма да усети…
Клиента отпил и се обърнал към бармана.
- Момче тая е друга.
- А от едно лозе са, една бразда ги дели …същата е.
- Момче като те гледам сигурно си женен?!
- Да.
- Като се прибереш у вас вкарай двата си пръста в двете дупки на жена си и после ги оближи. Една бразда ги дели ама имат различен вкус…
4
Разговор по Skype:
- Лили, покажи ц*ци!
- Не, ние сме приятели.
- Бъди ми приятелка, покажи ц*ци!
3
Работник в работата си "подработва" колежката си отзад, тя е изправена, облегнала лакти на бюрото.
Звъни се, тя вдига телефона. Съпругът на колежката:
- Как си мила?
Тя:
- Уф, едно ми е напрегнато, задушно, и една глава ме цепи отзад…
0
Жена не мисли за Уй, само кога я гони куче и тича по въжен мост…
4
Каква е приликата между мъглата и пениса?
Ако се вдигне сутринта - денят ще е хубав.
3
На международен конкурс за порнография обявяват призьорите.
- Трета награда се връчва на французите. Две приятелки правят френска любов.
Ръкопляскания.
- Втората порно-награда отива при шведите. Мъж, жена и съсед правят с*кс.
Аплодисменти.
- Ииии… първата награда за порнография се връчва на българи. Мъж, жена и тъща копат кукуруз.
5
Мъж води жена си на психолог, защото не са правили с*кс от месеци. Остава пред кабинета да чака, а вътре жена му разказва на доктора:
- Ами какво да ви кажа… Сутрин излизам на работа, хващам такси, и шофьора ме пита "Ще си платиш ли, или…" И аз избирам "или". Докато се оправим, закъснявам за работа. Като ида, шефа ме привиква в кабинета си и казва "И сега какво, да те уволнявам ли или…" и аз избирам "или". Вечерта пак се прибирам с такси и пак не си плащам с пари… И накрая просто нямам сили за мъжа ми.
- И сега какво, това да го кажем ли на мъжа ти или…?
10
В първата си брачна нощ младата лекарка "уши, нос, гърло" бе задоволена във всичките си специалности.
2
Рускиня, живееща 30 години в България, разказва на съседката си от блока:
- Вчера какво наблюдала проста ужасна. Сматрю едно малчик и момиче, целуват се, целувалис, целувалис и тя на колене застанала пред него неачаквано… и той почна да бута нещо в лицето нейното, бута, бута и добре, че попаднало в уста… ами ако в око?
11
Ако животът постоянно ти го слага - значи му става, а щом му става - значи му харесваш…
4
При гинеколог идва младо семейство, жената бременна.
Минал прегледа всичко ОК, но жената попитала:
- Докторе, а как стои въпросът със с*кса по време на бременността?
Докторът:
- От първия до третия месец всичко е позволено.
- От третия до шестия месец само кучешката и внимателно с хралупката.
- От шестия до деветият месец само вълчата поза.
Мъжът учудено попитал:
- Ми ква е тая вълча поза?
- Абе лягаш си пред хралупката и почваш да виеш… казал доктора.
12
Мъж с маска и автомат влиза в сграда с надпис "Банка":
- Горе ръцете, това е обир!
Жена с бяла престилка навдига глава смутено зад гишето:
- Но моля ви господине това е Спермална Банка, тук нямаме пари:
- Тогава взимай епруветките зад теб и пиииииииий…
Жената леко сконфузена надига една, втора, трета и до дъноооо ги изпива.
Обирджията доволен сваля маската и с нежен глас:
- Видя ли че няма нищо страшно бе, Гинче а в къщи не искашшш.
4
Попада един човек в затвора. Вкарват го в една килия с най-гадните пандизчии.
Един от тях му казва:
- Мара ба. Трябва да те проверим дали пропускаш въздух…
- Как става това?
- Ами ще се надупиш, ще си сложиш оная работа в кофа с вода, а ние ще те чукаме отзад. Ако излизат мехурчета във водата значи пропускаш…
Човекът помислил малко и отговорил:
- Не става. Предлагам друг вариант. Аз сядам в кофата, а вие духате на инструмента…
2
Жена се прибрала вкъщи след една седмица командировка. В апартамента имало презе*вативи по земята, миризма на повръщано и изпарения от алкохол, с две думи - покъртителна гледка. Съпругът й седял по шорти пред телевизора с бутилка "Руски стандарт" и гледал мач: Берое срещу Черно море.
- Ох! - казала жената. - Не искам да го правя, но трябва!
Мъжът, изненадан и радостен:
- Сви*ка?
4