Докторе, кажете има ли с*кс след...
- Докторе, кажете има ли с*кс след смъртта?
- Ами какво да ви кажа! Всичко зависи от вашия патоанатом!
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Всяка порядъчна съпруга изключително внимава да не забременее от любовника си.
Той:
- Трябва да се радваме и на малките неща!
Тя:
- Прибери си го, моля те!
Лесно ви е на вас - семейните. Ще си пийвате довечера, ще се чукате, а аз пак до комшийката ще допра!
Мъжете никога не изневеряват! Те само тренират с други жени, за да станат по-добри!
Изискан ресторант. Добре почерпеният съпруг се връща от тоалетната с мокър отпред панталон.
Жена му:
- Какво се е случило, мили?
- Какво, какво... Извадих го - гледам - два! И прибрах единия...
Между приятелки:
- Ти правиш ли свирки на твоя?
- Още не, сега се уча на един колега.
И на жените не им е лесно, тъкмо започнат да правят редовен с*кс и мъжете им ги хващат!
Дядо в аптеката:
- Чедо, има ли кондоми?
- Да, дядо, с малини, ягоди банан...
- А нещо с арматура няма ли?
Бабата се хвали на дядото:
- Сутринта ми цъфна розата!
- Напразно е цъфнала, на мен зюмбюла ми увехна.
В рекламите за шампоани показват коса, за прах - искрящо пране, за паста за зъби - зъби, за памперси - бебешки дупета. И защо само в тези за дамски превръзки - дамски превръзки?
- Ало, скъпа, как си?
- Ужасен купон, пълна скука, ако по-рано си бях намерила бикините вече щях да съм си вкъщи.
Вампирката бе млада и неопитна, така че постоянно смучеше на грешното мястo.
"Готвиш като баба" и "духаш като грозна" са ми любимите комплименти.
Последната мисъл на българина, когато взима важно решение:
- Е*ал съм му майката!
Пед*рас - гинеколог е, като автомонтьор, който никога не е имал автомобил...