Двама английски джентълмени се...
Двама английски джентълмени се изгубват в Сахара. Трети ден жажда и адски зной. По-младият джентълмен, внезапно оживен, пита спътника си:
- Милтън, не бяхте ли споменали наскоро, че имате вода в коляното?
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Господи, дари ме с прекрасно детство... След това си го взе... Дари ме с прекрасна младост... Взе и нея... След това ме дари с жена... Доста време мина... Само напомням!
12
Лили Иванова има син! 98 годишният мъж живее в Родопите и гледа овце.
36
Имах съученичка, която приличаше на Nokia 3310. На вид невзрачна, но на мнозина им беше първата.
5
- Аллоо, Теленор ли е? Вчера си купих от вас нов смартфон, а на екрана постоянно седи някакво лайно...
- Моля, изключете смартфона от режима за фронталната камера...
2
Бабка в месарница дълго гледа цените на саламите. 10, 20, 30 лв. на кило. В дъното вижда салам от 2лв/кг.
- Дайте ми 300 гр. от него.
На следващия ден:
- Господине, в салама, който купих вчера от вас имаше трески, пирон и парче верига.
- Е, вие да не мислите, че за 2 лв. ще извадят кучето от колибата...
10
Жена влиза при диетолога. След първоначалните замервания жената пита нетърпеливо:
- Докторе, според вас с моите килограми, колко трябва да съм висока?
- 4 метра...
7
По какво се разбира, че човек вече е остарял?
Когато кендз*нето, пърденето, пикаенето и оригването станат по-големи кефове от е*ането.
2
Сутрешна визитация в болницата:
–Докторе, а защо сте ми предписали за днес само букет теменужки?
–Виждате ли, утре нашият патоанатом Терекиева, има рожден ден, на вас вече ще ви е все едно, а на нея ще и бъде приятно....
2
– Мммм... миличка, това е страшно вкусно!
– Видях рецептата от един филм.
– Кой?
– Канибал...
3
Когато погледите им се срещнаха, той се почувства объркан. Дали защото се влюби, или защото в този момент беше клекнал в храстите.
5
Умрял Вуте. Тръгнало погребалното шествие с ковчега към гробищата. Минават покрай двора на Нане - той не излиза.
- Хайде, бе Нане! Вуте умря! Няма ли да дойдеш на погребението му?
Нане отговорил:
- А той на моето ще дойде ли?
7
Един мъж решил да се беси. Стигнал той до една река, сложил въжето на един клон, а след това и на врата си. Но не щеш ли клонът се счупил и той паднал в реката. Излязъл и тръгнал в обратната посока, среща го един мъж.
- Какво е станало бе, човече?
- А бе, е*и му мамата, заради едно бесене, щях да се удавя.
5
Дядо разказва на внучетата си страшни приказки за лека нощ:
- Вървя си по една горска пътека, когато бях при партизаните и изведнъж срещу мене - четирима немци... Деца, насрах се!
- Еее, дядо, чак да си се насрал! Били са само четирима немци...
- Не, сега се насрах! Тогава само избягах.
4
- Не си чул Деветата симфония на Бетовен? Голям пропуск!
- Той пък Бетовен, щото я е чул...
1
Баба седяла на пазара и продавала ябълки.
– Ябълки от Чернобил, ябълки от Чернобил! Един мъж минал и казал:
– Бабо, мълчи си, че тия ябълки са от Чернобил – никой няма да си вземе.
– А, взимат си, взимат си – кой за шефа, кой за тъщата!
23