Комшийката ме блокира във фейсбук...
Комшийката ме блокира във фейсбук. Аз я блокирах в асансьора, между първия и втория етаж.
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Жени, разберете, че единственото правило при скубене на вежди е да знаете кога да спрете!
16
Ако човек в живота си е лайно, то зодията му няма никакво значение.
12
- На колко години сте?
- На 30!
- Амии, преди 10 години, като си направихте фейсбук профил,пак бяхте на 30...
- Не съм от хората, които се отмятат от казаното!
9
- Колко германци са необходими, за да сменят крушка?
- Един - те са повече ефективни, отколкото забавни.
5
- Вредно е за децата да ядат много сладко. - казва възрастен човек на дете в парка, ядящо шоколад.
- Моят дядо живя до 101 години! - отвръща детето.
- Той много шоколад ли ядеше?
- Не, но не си вреше носа в чуждите работи.
10
- Защо Господ е създал първо мъжа, а после жената?
- За да не слуша непрекъснати съвети и претенции докато работи.
15
- Ало, бърза помощ ли е?
- Да, кажете...
- Много бързо ми трябват 5000 лева!
14
- Марче, трябва да поговорим!
- Какво Марче бе, аз съм Галя!
- Ето, виждаш ли? Каквото и да кажа ти все си против!
9
Със йога трябва да се занимаваш сега, че на стари години, да можеш да си изрежеш ноктите на краката!
12
- Нали каза, че си му вярна?
- Не си ме разбрал. Казах, че съм от Варна!
23
В шотландско полицейско училище питат млад курсант:
- Какво бихте направили, ако сте сам и се налага да разпръснете демонстрация?
- Бих си свалил фуражката и ще започна да събирам пари за благотворителни цели.
28
Не казвам, че съм пълничка, ама на матрака ми с мемори пяна му трябваше година, за да ме забрави!
27
- А бе, защо вратата на пералнята не се отваря веднага след прането?
- Ами, на втория чорап му трябва време да се скрие!
13
Тъмница. Тясна улица. Двама случайно се разминават. Единият, с нож в ръка спира пред другия:
- Пари имаш ли?
Другия вадейки пистолет, го пита:
- Имам. За какво са ти?
- Ми, ей така да ми развалиш...
19
Влизат маскирани в банка и крещят:
- Горе ръцете! Никой да не мърда! Всички да легнат на пода!
Всички лягат. Старши касиерът шепне на секретарката:
- Заеми прилична поза. Това е обир, а не купон у шефа… легни по корем поне!
18