Циганска сватба. Песни, танци и...
Циганска сватба. Песни, танци и веселби три дни. На третата нощ младоженците Манго и Айше се усамотили да консумират за първи път брака си. Цялата пияна рода се събрала пoд балкона и зачакали кървавия чаршаф, за да пият после блага ракия. Да, ама Манго с ужас установил, че момата изобщо не е девствена. Бил и два шамара и и казал, че после ще се оправя с нея, но първо да замаже положението пред роднините. Потърсил бутилка червено вино да излее върху чаршафа, но вместо вино хванал шише с мента. Излял я и скочил радостно да показва чаршафа през прозореца. Всичките сватбари притихнали и се заоглеждали смутени, a някъде отзад се чул гърленият глас на мъж:
- Браво Манго, ти даже и жлъчката си и пробил!
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Един вика на негов приятел. Пич, жена ти се е*е яко и ги кара на ред! Рогоносеца го хванал и бой, бой, бой, натрошил му главата. Предателя обаче по едно време успял да се изплъзне и побягнал. Стигнал обаче ъгъла, спрял се и се развикал.
- И духа,и духа.
5
Интернет общуването е като вибратора – има смисъл и не е болестен симптом, само когато е допълващо средство към нормалния, плътски, потен с*кс!
2
Отчаян безработен прочел във вестника порно кастинг и от няма и къде решил да се пробва. Дошъл реда му:
- Сваляй гащите.
Свалил ги човечеца и всички прихнали от смях.
- Къде си тръгнал с тия 2 см.?
- Е, на вас отрицателни герои не ви ли трябват?
0
Български учени откриха какво е разврат - с*кс, в който ти не участваш.
1
С*ксът е стресиращо занимание.
На младини се криеш от мама и татко.
А сега от съпруга(та)…
3
- Вие сте уролог, нали?
- Не! Аз съм УФОЛОГ!
- Каква е разликата?
- С извънземни се занимавам.
- Какво?
- С пришълци от други планети…
- Откъде?
- От Марс, Венера…
- Еми, добре! Значи пак съм с нещо за при вас!
- С какво нещо?
- Имам нещо венерическо…
3
В час учителят попитал децата:
- Ваня, каква искаш да станеш като пораснеш?
- Балерина!
- А, ти каква искаш да станеш, Диди?
- Космонавт!
- Иванчо, ти какъв искаш да станеш, като пораснеш?
- Сексолог!
- Обясни какво е това.
- Много просто. Погледнете през прозореца. Виждате ли двете момичета, които ядат сладолед? Първата го ближе, а втора го смуче. Как мислите - дали са омъжени?
Учителят, изчервен, казал:
- Ами… най-вероятно не са…
- Не. Имат пръстени на ръцете. Моята работа е да лекувам такива като вас.
8
- Здравко, има ли нещо, което да харесваш в мен?
- Да, но трябва да го вкарам...
0
Майката се обръща към бащата:
- Мили, синът ни е вече доста голям, време е да му се дадат първите уроци по полово възпитание. Започни разговора, да кажем, с пеперудите.
Бащата извиква сина си на откровен разговор.
- Пиер - строго пита бащата.
- Помниш ли миналата седмица, че ходихме в публичен дом?
- Помня, тате.
- Ами така, Пиер, при пеперудите става по същия начин.
0
- Комшийке, да имаш крив макарон?
- Що бе съседе, какво се е случило?
- Жената каза, че ще видя с*кс през крив макарон.
- А, заповядай, заповядай… Все ще измислим нещо… То и моя не си е в къщи…
1
Нова поза в с*кса - 404 - Изпълнява се така: мъжът е отгоре, а отдолу няма никого.
1
Знаете ли защо момчетата питат момичетата "Хайде да идем у нас да пием по кафе", когато искат онова другото нещо?
- Защото днешните момичета, много по-лесно отказват на покана за кафе, вместо, ако ги питаш директно за се*с.
3
След с*кс:
- О, Петко, това беше чудесно!
- Каквоo?! Аз не съм Петко!
- Така ли? Днес не беше ли четвъртък?
1
Един младеж отива на лекар:
- Докторе, боли ме г*за!
Лекарят отвърнал:
- Свалете дрехите. Нека да погледна. Покажете къде точно е проблемът.
Младежът свалил и бельото си и показал:
- Ето тук около входа, докторе!
Лекарят:
- Виж, моето момче, докато това е вход, ще боли!
1
– Гале, кога за последно прави с*кс?
– Дай календара!
– За коя година?!
1