Съседке, имаш ли е*ем? - Нервен...
- Съседке, имаш ли е*ем?
- Нервен ли си?
- Да.
- Дошъл си за сол?
- Да.
- Обърка се?
- Да.
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Включих музиката за с*кс. Слушах половин час, а с*кса така и не се получи. Започвам да подозирам, че е необходимо и жена...
25
Дядо казваше:
- Едно легло, не се ли клати редовно, разклащат се отношенията...
24
Като отишли рано за вода, жените от едно село видели, че на близкото дърво виси един мъжки полов орган.
- Този не е на попа! - казала попадията.
- Този не е нито на кмета, нито на бирника! - обадила се кметицата.
- Този не е от нашето село! - уверено рекла учителката.
- Ученото си е учено! - възкликнали жените...
20
ЛЮБОВНИК това е мъж, който лекува главоболието на жените...
13
Три нощи подред мъж в съня си вижда шоколад, дете и капут. Накрая отива на гадателка и я пита:
- Добре де, три нощи вече подред сънувам това, какво означава?
- Ми, купи на детето шоколад бе, капут!
39
- Извинете, Личен състав ли е?
- Не, HR!
- Нищо, и на вас да ви е*а майката!
9
Две руси девойки си бърборят:
- Муци, ти с вибратор пробвала ли си?
- Не.
- Не ти и трябва, аз щях да си глътна езика...
20
Бай Ганьо, французинът и американецът хванати от канибали.
– Сега ще ви режем ония работи. – казва вождът.
– По начин, на всеки според професията!
Пита французина:
– Какво работиш?
– Месар. – отговаря той.
Взимат един сатър и клъц.
Американецът – дървар. Един трион и неговия отишъл. Дошло ред на Бай Ганьо, който избухнал в смях.
Вождът смаян го пита:
– Какво се смееш? Ние ще ти режем оная работа, ти се смееш?
– А бе, аз съм сладоледаджия! Доста зор ще видите докато го изближете.
29
- Много мъже изплащат скъпи коли и апартаменти за да спят с евтини жени...
39
Мъж бил няколко месеца запас. Връща се, целува жена си, хваща я за ръка и казва:
- Да тръгваме.
- Чакай къде, откога те чакам, да вървим в спалнята.
- Не, тръгваме.
Отишли в парка.
- Погледни скъпа, колко е синьо небето. Виж колко е зелена тревата. Послушай само как пеят птичките.
- А бе зае*и тази романтика, спалнята ни чака.
- Споко, виж всичко това, защото сега три месеца ще гледаш само тавана.
21
След с*кс:
– Мила, знаеш ли кой е написал Кама Сутра?
– Не, но знам кой не я е чел!
27
Пичове, когато отсъствате цяла нощ, да ви се случи това, което си мисли жена ви, а не майка ви!!!
24
- Какво е общото между Дон Жуан и данъчен инспектор?
- И в двата случая ти го начуква професионалист!
22
Млада засукана селянка води кравата си при селския бик.
Седят с ветеринаря и наблюдават оплождането.
По едно време момичето пита:
- Докторе, бикът как разбира, че кравата го иска?
- По миризмата.
Две минути пауза.
- А бе, докторе, на теб да не ти е запушен носа?
22
Когато хората се целуват, те образуват дълъг тунел с два з*дника в краищата.
20