Жената и мъжът като напитки Жената...
Жената и мъжът като напитки
Жената:
На 20 години - Газирана вода. Шуми и изхвърля тапа.
На 30 години - Малинов сироп със сода. Утолява жаждата.
На 40 години - Безалкохолно вино. Пие се за разнообразие.
На 50 години - Боза. Само за малките деца.
На 60 години - Армейска чорба.
Мъжът:
На 20 години - Неулегнал резляк. Създава само главоболия.
На 30 години - Северно тънко винце. Пие се по много, но не става за гуляй.
На 40 години - Отлежало карабунарско вино. Колкото пиеш, по ти се пие.
На 50 години - Шампанско. Пие се рядко, но с ефект.
На 60 години - Изветрял вермут.
На 70 години - Оцет. Служи само за кухнята.
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В Америка в пустинните щати има много дълги и прави пътища, на който шофьорите често заспиват.
В Америка се счита за най-добър метод срещу заспиването на пътя следното: Шофьорът трябва да запита седящата до него съпруга "А защо се ожених за теб?" - това дава 100 процента гаранция, че няма да заспите!
0
Знам какво чувстват пленниците в Гуантанамо... Самия аз съм женен вече пет години...
0
- Мими, омъжи се за мен!
- Гледам, че вече носиш венчален пръстен!?
- Ще си купя нов, по-хубав!
3
- Гледам, че са ти зашити всички копчета. Веднага се вижда, че си се оженил!
- Да, това беше първото, на което ме научи жената след медения месец...
0
Луксозна кооперация. Солиден джентълмен бута вратата, опитвайки се да излезе навън.
- Дръпнете, господине! - подсказва портиерът.
- Но тук пише "Бутнете"! - обяснява джентълменът.
- Точно така, господине. - любезно се съгласява портиерът, - това го измисли господина от втория етаж. По този начин успява да догони любовниците на жена си!
1
Реших да направя омлет, само че стана кафяв и вони направо, изгорих ли го? А жената ми се кара:
- Глупак! Кой прави омлет с шоколадови яйца?!!
0
- Защо младоженецът внася булката на ръце в къщата?
- Някой да е виждал битова техника сама да влиза вкъщи?
1
Двама приятели се срещат. Единия казва:
- Вчера си купих книгата "Хиляда рецепти да станеш щастлив".
- И как е?
- Всички рецепти започват с една и съща фраза:
"Първо оставете семейството..."
0
Иконом докладва на лорда:
- Милорд, вашата съпруга избяга с шофьора ви.
- Виждате ли, Джон, бях прав, когато подозирах, че този шофьор има проблем със зрението.
0
- Чух, че си се развела с мъжа си.
- Да, постоянно не се разбирахме на религиозна тема!
- За какво става дума?
- Мислеше се за Бог.
0
Срещат се двама приятели:
- Е, как е брака?
- Отврат: да пуша вкъщи не може, нито пък капка алкохол, да отида на биричка с приятели изключено...
- Хм, да ти се доплаче направо.
- И да плача ми е забранено.
0
Мъж се кара на жена си:
- Вие, жените харчите два пъти повече средства за козметика, отколкото цялата отбранителната система!
Жена се усмихва и казва:
- Затова имаме и повече победи!
0
Върнал се един мъж от командировка... и жена му устроила сцена на вярност.
1
Един дядо спечелил джакпота от тотото. Журналисти го питат какво е усещането.
- Какво да кажа... Раздавам се, че сега имам голямо и любящо семейство.
0
Известно е, че мъжете се потят с 40 процента повече от жените. Пита се, колко мъже са нужни, за да се изпоти хубаво една жена.
1