Един приятел ми даде лаптопа си...
Един приятел ми даде лаптопа си, за да отстраня проблем и аз си викам "Я да видя какво п*рно гледа нашия". Два часа търсих, докато накрая го открих. Беше в папка "Драйвъри за джойстика!"
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Решихме да се разнообразим с ролеви игри. Жената облече полицейска униформа и каза, че съм арестуван по обвинение, че съм много добър в леглото. След две минути заяви, че снема обвинението поради липса на доказателства!
- Извинете,госпожице... Искам да ви помоля, ако имате цигара... Обичам да запаля след с*кс.
- От половин час се въртите тук, не видях да правите с*кс.
- Ах, да... Имам, още една молба...
- Какво си се засмял, брато?
- Намерих си гадже.
- И?
- Не мрънка, не иска пари, не възразява да ходя по чуждо!
- Аааа и сам си я надуваш, нали?
В Кауфланд съм и касиерката вика:
- Минети на другата каса.
Отивам и нема такова нещо.
Само да намеря кой прати този голям букет на жена ми, ще го спукам от бой…Тя да вземе да помисли, че са от мен и тази вечер за награда иска да правим с*кс.
Обява:
- Търся красива жена, която да прави с*кс срещу 5000 лв.
p.s. Моля, за бързи отговори, че парите спешно ми трябват!
На първа среща. Момчето:
- Предлагам да убием с един куршум два заека. Отиваме на СПА - хем ще си починем, хем ще се изчукаме...
- Нямам нищо против да се изчукаме, обаче зайци аз няма да убивам...
Момче и момиче. Момчето:
- Искаш ли да поиграем на шише?
- След предишната игра съм в петия месец...
- Миличък, хайде довечера да правим ан@лен с*кс...
- Пак ли удари колата, мааааа...
След грандиозен семеен скандал, тя го заплашва:
- Да знаеш, ще те накажа!!! Ще стоиш цяла година "на сухо"...
- Ха, направо се уплаших, един с*кс по-малко...
Монахиня отива при гинеколог. Докторът я преглежда и казва:
– Бременна сте.
Монахинята:
– Божкеее! От к'во ги правят вече тия свещи бе, докторе?
– А във вашата глава, преминават ли мисли за с*кс?
– Защо да преминават, те там си живеят…
Една жена обичала с*кса само под душа. Но веднъж мъжът възроптал:
- Скъпа, хайде в леглото, че вече като завали дъжд, на улицата получавам ерекция.
Въпрос между джентълмени:
- Какво се прави, когато момиче се задави?
- Не знам.
- Вадиш го 2-3 сантиметра.
Прибира се мъж от работа и казва на жена си:
- Толкова много съм възбуден, така силно те желая, цяла нощ ще правим се*с!
Лягат вечерта и нашият я почва...
Сутринта жената става протяга се и казва:
- Ех, колко хубаво се наспах, а ти до колко часа е*а?