В градската тоалетна. Две съседни...
В градската тоалетна. Две съседни кабинки. Яки стонове и от двете.
- Ъъъъъъъ.
- Запек?
- Ахъъъъ... и ти ли?
- Ахъъъъ.
.... " пльок"
- Еее, честито!
- Ъъъъ... Джиесема!
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Отишъл един полицай да си купува баничка и подава 1 лев, а жената в баничарницата му казва:
- Вече струва 2 лева.
- Ама как така, нали беше 1 лев? - пита полицаят?
- Беше, ама вече не е - 1 лев за баничката и 1 лев за Бойко.
- Е, добре! - казал полицаят, подал два лева и си зачакал баничката.
Жената влязла навътре, след малко се връща и му подава 1 лев.
- Това за какво? - питал полицаят.
- Няма банички, свършили са! - отговорила жената.
15
Ще бесят металист и чалгар. Питат ги за последно желание.
- Ако може за последно да ми пуснете Доко Доко! - казал чалгаря.
- А мене ако може да ме обесите преди да му изпълните желанието! - проплакал металиста.
31
Чукане по вратата. Милейди с ужас отговаря:
– Влез.
Влиза лорда:
– Милейди, дойдох да изпълня съпружеските си задължения.
– Но сър, за седемнадесети път тази вечер!
Лордът сконфузено:
– Простете, склерозата…
7
Телефонен разговор в Русия:
- Ало, обаждам се във връзка с вашата обява във вестника, че самотен мъж си търси своята половинка. С какво да дойда? С "Московская" или "Столичная"?
17
Мъж се оплаква на колегите си в работата:
- А бе, не мога да ги разбера жените! Снощи съседката три пъти ми звъня на вратата да иска - ту картофи, ту лук, ту чесън… Аз да не съм и "Плод - зеленчук?!"
10
Онзи неловък момент, когато си купиш говорещо кантарче и на първото теглене ти каже:
- "Моля, качвайте се по един!"
9
Вече три години след развода си, Мимето вечер не може да се отърве от фантомно главоболие.
2
В бара. Седи видимо отчаян мъж. Пред него чаша с уиски. Гледа тъжно чашата и държи главата си с две ръце. Минава неква мутра и най-нагло взема чашата, удря скоча на екс и ухилен отминава.
Човекът почти разплакан:
- Егаси живота... обраха ми къщата, жената взе децата и замина, вилата изгоря заедно с колата в гаража, любовницата и тя ме заряза. И сега, някакъв г*з взе, че ми изпи и отровата.
46
- Какво е опит?
- Това, което получаваш, вместо онова, което си искал.
9
Ако се съди по това, че Исус и апостолите седят само от едната страна на масата, то явно Тайната вечеря продължава с шоу програма...
16
Инструктор по ръкопашен бой обяснява на курсантите:
- За да влезе в ръкопашен бой боецът от спец частите трябва да си изгуби на бойното поле - автомата, пистолета, ножа, колана, лопатката, бронежилетката и каската. Да намери равна площадка, на която да няма нито един камък или дърво. Да намери още един като него от врага. И да започне ръкопашната хватка.
3
И да знаете, че вестниците са много полезни. Особено в гората. И най-вече в боровата.
11
- Как може да твърдиш, че си перфекционист, като е такъв бардак у вас?
– Това е перфектният бардак.
6
- Каква е разликата между Исус и неговият портрет?
- За портрета трябва само един пирон.
5
Таксиметров шофьор вози известен в града милионер. Когато пристигат на адреса, клиентът плаща сметката с точност до стотинка.
Разочарован, таксиметровият шофьор подхвърля:
- Вчера повозих и сина ви. Остави ми 100 долара да се почерпя.
- Е, вие какво се чудите - той има баща милионер, а аз съм сирак!
Поука: Този, който сам печели парите си, знае истинската им цена.
41