Три блондинки беседват в службата...
Три блондинки беседват в службата.
Първата казва:
– Снощи хванах мъжа си за топките, а те студени.
Втората:
– Ама и на моят са му студени.
Третата:
– А аз, да си призная честно, въобще не обръщам внимание на тези неща.
На другия ден третата пристига на работа с огромна синина под дясното око.
Другите две питат:
– Какво ти има?
– Ами, влезе ми в главата вчерашният ни разговор. Лягам си снощи с мъжа ми в леглото, реших да проверя. А той ми вика „Кво правиш ма?“ Аз отговарям „Топките ти са горещи“. Той вика „И кво от това?“ А аз му отвръщам „Странно, а на другите са студени.“
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Тая е такава селянка, че преди да си го сложи в устата, го ръси с шарена сол...
15
Трима приятели, ченгета – Пешката, Тишката и Кирката си споделят…
Пешката:
– Ей, мойта, начи, май ми изневерява с един лекар.
– А стига бе, как разбра?
– Ми ония ден, начи, си търсих, начи, фуражката. Тука, там, няма я начи. И отварям, начи, гардероба. Гледам, начи, сред нещата на жена ми разни ръкавици, превръзки, тампони, спирт, кислородна вода… Начи, тая ми слага рога с доктора от долния етаж, начи!
3
Реалният с*кс развива клапите на сърцето, а виртуалният - бицепса на дясната ръка.
5
Поради липса на млади момичета във входа, бабите нарочиха за к*рва чистача Кольо.
11
Образователната система е много далеч от живота - уроците по Кама Сутра ще са много по-полезни, отколкото умението да се катериш по въже или да прескачаш коза...
7
Вечер. Жената приготвила салатата, пръжнала кюфтенца, картофки и чака мъжа си от работа. Осем - няма го, девет - няма го, 10 - ей го! Чука на вратата.
- Марчее, отвори, миличка.
- Няма!
Чук-чук-чук...
- Марчеее, отвори милооо!
- Нямаа!!!
Чук-чук-чук...
- Милоо, познай с какво чукам!
- Офф, айде влизаййй...
11
- Здравейте, обажда се адвоката на господин Петров. Моят клиент ви е опипал по задните части, и иска да ви предостави компенсация за с*ксуалният тормоз в размер на 1 милион долара. Това устройва ли ви?
- Разбира се. Кога мога да взема парите?
- Защо да вземате? Моят клиент не ви е взел, а само опипал. Така, че заповядайте в офиса да опипате 1 милион долара.
19
Катеричката излиза сутринта от хралупата и се прибира чак вечерта. Мъжът и побеснял:
- Къде беше, пребивам те.
Катеричката:
- Не ми се карай! Да знаеш само! Хванаха ме в гората едни хулигани и три дни ме изнасилваха.
- Какви три дни, нали сутринта те видях в кафенето.
- Ама аз си идвах само за малко.
5
Един мъж лови риба, а на главата му - тухла. Минава една жена, гледа го с тухла на главата - и любопитството я заглождило.
- Каква е тая тухла на главата ти?
- Пусни ми и ще ти кажа. - отговорил мъжът.
- А бе я си е*и майката! - казала жената и си тръгнала.
Обаче нали е любопитна и се върнала.
- Кажи бе, каква е тая тухла!
- Пусни ми и ще ти кажа.
- Добре, ще ти пусна.
Отишли те зад храстите и като се върнали мъжът и казал:
- Слушай сега - от сутринта съм тука, на червея - нищо, ама на тухлата - ти си третата!
11
- Дайте ми тази пола S-ка да пробвам, моля!
- Госпожо, шегувате ли се? Г*зът Ви се заклещи на вратата на бутика! Охраната едва Ви освободи!
- Казвате, да опитам с М-ка?
10
Две циганки карали заедно курс по английски.
След време се срещат:
- Хал дую ду маа Айше?
- Ааа дую хую еври деи!
7
В обществена тоалетна:
- Алоооо, господине, не виждате ли, че тоалетната е платена?
- Колко струва?
- Ако ти е 10 см - 1 лв., ако ти е 20 см. - 2 лв., и така...
- Е’ти 5 лв!
- Охооооо...
- К’во охоо, върни ми 4,50...
6
Предупреждение относно онлайн покупките:
- Бъдете изключително внимателни! Ако решите да купувате каквото и да е,
внимателно проверете отзивите за продавача! Аз похарчих 450 лева за увеличение на мъжкото си достойнство и тия мошеници ми изпратиха лупа! В инструкцията за употреба имаше само една фраза:
- Да не се използва при пряка слънчева светлина!
6
Секретарка прави свирка на шефа си. В този момент влиза заместника му. Шефът:
- Господине, присъединявайте се!
Заместникът, притеснено:
- Към кого?
14
Мъж отива до магазина и жена му казва:
- Купи нещо за малките.
И той ѝ купил сутиен...
10