Набавих си жаби, животински очи...
- Набавих си жаби, животински очи, клюнове, нокти, сушени корени и още някои необходими неща...
- Що просто не купи кило кренвирши?!
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Вуте се връща от командировка в Париж:
- И Пено... връвим по една голееема улица. Гледам у лево - ибах му майката! Гледам у десно - ибааааааах му майката! Гледам напред - ииибах му майката...
- Леле Вутеее... к'ви красоти си видел!
26
Разговор на семейство някъде в северозападна Япония:
– Ико Шиямас?
– Мусакаши Идеш!
– Мусакани Мисаидеши…
– Амишиси Идешиуя Тогава!
18
- Значи, викаш, отче, не от маймуната е произлязъл човека, а Господ го е създал?
- Тъй е, чадо.
- Добре де... от къде тогаз са се взели маймуните?
- Е, имало е и демо-версии.
33
- Каква зодия си?
- Веган.
- Чакай малко бе - такава зодия няма!
- Виждаш ли, вече се заяждаш! Това е от месото...
18
– А французите казват, че от масата трябва да се става с лекото усещане за глад.
– Ти от Франция ли си?
– Не.
– Ами седни си тогава...
15
Спрете да увреждате дюните и природата с палатките си! Вдигнете си хотел, като нормалните хора.
10
- За какво мечтаете?
- За рокля... Малка, черна...
- Нова?!
- Не... Да вляза в старата.
15
Одисеята - ярък пример, какви истории може да измисли един мъж, за да обясни на жена си, къде е бил последните 15 години.
16
- Ало, 112 ли е?
- Да, слушам Ви.
- У дома става нещо странно. Мама, тате и баба изглеждат доста уплашени, ходят насам-натам и плачат.
- Запазете самообладание. Кажете ни кой още е там?
- Току що пристигнаха коли на пожарната, гражданска защита и линейка. Става нещо, казвам ви! Всички търсят Кирчо.
- Защо шептите?
- Крия се.
- Защо? Кой всъщност сте вие?
- Кирчо...
29
"50 нюанса сиво" се води романтичен филм, само защото мъжът е милиардер. Ако живееше в гарсониера в Люлин 6, щеше да е серия от "Съдби на кръстопът"!
12
Финансово положение:
- Вече не се притеснявам дали заключих...
13
В градската тоалетна. Две съседни кабинки. Яки стонове и от двете.
- Ъъъъъъъ.
- Запек?
- Ахъъъъ... и ти ли?
- Ахъъъъ.
.... " пльок"
- Еее, честито!
- Ъъъъ... Джиесема!
11
Отишъл един полицай да си купува баничка и подава 1 лев, а жената в баничарницата му казва:
- Вече струва 2 лева.
- Ама как така, нали беше 1 лев? - пита полицаят?
- Беше, ама вече не е - 1 лев за баничката и 1 лев за Бойко.
- Е, добре! - казал полицаят, подал два лева и си зачакал баничката.
Жената влязла навътре, след малко се връща и му подава 1 лев.
- Това за какво? - питал полицаят.
- Няма банички, свършили са! - отговорила жената.
15
Ще бесят металист и чалгар. Питат ги за последно желание.
- Ако може за последно да ми пуснете Доко Доко! - казал чалгаря.
- А мене ако може да ме обесите преди да му изпълните желанието! - проплакал металиста.
31
Чукане по вратата. Милейди с ужас отговаря:
– Влез.
Влиза лорда:
– Милейди, дойдох да изпълня съпружеските си задължения.
– Но сър, за седемнадесети път тази вечер!
Лордът сконфузено:
– Простете, склерозата…
7