Тинейджърски бисери 2007 1. Той...

Тинейджърски бисери 2007
1. Той е готов да умре, отколкото да се намира между вази.
2. Кучета-силна дума за хъшовете, но това показва, че не са достойни жители на майка България.
3. И така всички застават мирно и мълчат докато Странджата свърши.
4. В тази кръчма се пуска само БГ музика за да си спомнят за родината.
5. Доброто и злото за Странджата вървят винаги ръка за ръка заедно като дупето и гащите, но чрез единност и всеотдайност доброто винаги побеждава злото.
6. Странджата е ръководител на екип.
7. Турците са терористи.
8. Странджата идва от Странджа и размахва знамето на победата.
9. Странджата бил болен от левкемия, но по това време няма химиотерапия. Единственото спасение е да умре за свобода.
10. Хъшовете тихо пиянстват в кръчмата и чакат да пукне топчето, за да започнат борбата.
11. Странджата може да е беден, но поне има лъжица в ръката си.
12. Макар да са заклети алкохолици, хъшовете са борци за свобода и трябва да се уважават.
13. Всеки българин трябва да се радва, че пияните хъшове са го освободили от робство.
14. Странджата казва, че те са скитници и голтаци, но българите са по-зле, защото са нескопосни роби.
15. Турците събличат и глобяват народа, той пищи от мъка и чака със скръстени ръце хъшовете да го освободят.
16. Вероятно лирическият герой е гей, тъй като при толкова самодиви
пита: "... кажи ми, сестро де е Караджата".
17. Балканджи Йово е жестоко и ситно накълцан от злите турци...
18. Един път седнахме да бягаме (по повод бягство от учебен час)
19. Кирил и Методи са двама братя близнаци, единият от които е кръгъл сирак.
20. Лодката плавала по живописните брегове на реката.
21. Героите на Елин Пелиновото село намирали утеха попийвайки си в кръчмата, побийвайки си жените и в други сиромашки радости.
22. Гогол страдал от тройнственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствал бъдещето, а между краката му била страшната действителност.
23. Баба Тонка - видна българска революционерка, размахала бяла кърпичка, с риск да забележат, че не таи лоши намерения.
24. Алеко чул приближаващия се водопад.
25. Големият град направил Павел ненормален, благодарение на това умряла жена му.
26. Смирненски с юмрук в ръка.
27. Дох Кихот бил 50 годишен младеж с плешив кон. (Из класна работа по литература.)
28. Вълците вият в полето, но това за тях си е нормално.
29. Реката извира от дупка и тече до билото на Черно море.
30. Наташа Ростова искала да каже нещо, но отварящата се врата й затворила устата.
31. Прабългарите са имали конска флота
32. Славяните ловили риба и други горски животни
33. Pека Силистра (по време на устен изпит по география)
34. Баба Илийца напъна кола...
35. Турците налитали на българите, като лешояди на мърша.
36. Янко музиканта сам си правел свирки. (Из ученическо съчинение)
37. Тогава кошутата погледнала с подмокрени очи.
38. Бай Марко бил генерален спонсор на Априлското въстание.
39. Баба Илиица помолила лодкаря да я прекара, но след като той отказал, извадила кола и се прекарала сама.
40. И Райна Кабаиванска развяла знамето... (от кандидат-студентски изпит по история)
41. Ахил е с големи и силни ръце, космати гърди и атлетично тяло. Хектор е обратен.... (Из съчинение)
42. В бедрата на земята се крият... (Из ученическа тетрадка)
43. Донки Ход... (Дон Кихот)
44. Още през 1762 г. Паисий Хилендарски изрази голямата любов на българския народ към Русия и Съветския съюз с написването на история
Славянобългарская.
45. На луната живеят лунатици. (Из съчинение по литература в III клас.)
46. Баба Илийца бръкнала в пазвата си, но там не намерила нищо, освен малко сухи корички.
47. Монахът предложил на баба Илийца да пренощува в манастира, но тя си мислела за младия юнак, който я чака в храстите и отказала.
48. Този държавник отива да инквизира житцето на бедния народ.
49. Бай Ганьо е с*ксуален маниак - първо намига на жените, след това ги води в банята за да им покаже какво има а после ги пощипва.
50. Бай Ганьо говори аЕрогантно.
51. Бай Ганьо върши престъпление, а също обича да пише рецензии и др.
52. В потурите на Бай Ганьо се крие най-голямото му богатство.
53. Колко е голяма мъката на другоселеца и каква е любовта му към коня, продължител на живота му.
54. Баба Тонка била майка на повече от хъшовете.
55. Дядо Матейко след смъртта на своята бабичка, заживява с кротката си магаричка.
56.Тъй като народа е нямал с какво да посрещне освободителите, той ги е посрещал с хляб и сол.
57. Възприела неговите идеали, любимата нервира боеца и той я остави на заден план.
58. С възторг Вазов рисува боят на Шипка. А когато идва помощта с кораба "Радецки", се сбъдва заветната мечта на Вазов.
59. Вазов е опъната струна между Пирин и Рила.
60. В. Левски ходи из страната гол и бос, за да възбужда народа.
61. Биха се до последния човек, а останалите продължиха боя.
62. В Йовков всичко хубаво е положително.

Добавен 13     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 583



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Между приятелки:
- Колко даде за това хубаво палто?
- Три пъти.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Говорят си две блондинки:
- Здрасти! Как е?
- Бива. Само дето гърлото ме боли.
- Знам един добър начин. Когато започне да ме боли гърлото, правя орален с*кс с мъжа си, и ми минава мнго бързо.
- Отлична идея, трябва да се опита.
На другия ден:
- Е, помогна ли?
- Да, благодаря, гърлото вече не боли. Само дето мъжът ти въобще не можеше да повярва, че е твоя идеята.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

- Никога няма да осъществиш с*ксуалните си закани.
- От къде си толкова сигурна?
- Мама, почина.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Учените от македонския университет по изкуствата - МУИ, откриха как културния и начетен гей нарича своите задни части. Нарича ги "брулени хълмове".

Добавен преди 10 години 0 Преглед

- Защо мъжете имат дупка в пенисите?
- За да прониква кислород до мозъка им.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Влиза младо момче в аптеката и казва:
- Дайте ми опаковка презервативи.
Цялата опашка се вторачва в него.
- Какво сте ме зяпнали, продадох най-после компютъра...

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Двама приятели си говорят. Първия:
- Не ги харесвам аз тези кукли изкуствените...
- Защо?
- Големи надувки са...

Добавен преди 10 години 0 Преглед

- Мамо, вече мога ли да правя с*кс с Ирина?
- Не.
- Е защо бе мамо?
- Галина, казах че не може да правиш с*кс с Ирина!

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Мечтите на Сере-Гей Стани-Шеф се сбъднаха. Стана Шеф. Сега се очаква да се насере...

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Дело за изнасилване. Съдията пита потърпевшата:
- А вие, защо не викахте за помощ, докато ви изнасилваха?
- Той ме изнудваше.
- Как?
- Ами каза - “ако викаш, ще си го извадя”.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Шофьор спира до мургава магистрална прос*итутка:
- Ей, ти свирки правиш ли?
- Не бе бате, мога да правя само лъжици.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

- Госпожо, не бива толкова да плачете. Разбира се, вашият съпруг беше добър човек, но вие сте все още млада и красива.
- Аз плача, защото нищо не ми остана от него за спомен!
- Не говорете така. Все пак в края на краищата остана бебето, неговият син.
- Де да беше така...

Добавен преди 10 години 0 Преглед

- Времето лекува всички болести.
- Значи затова ми се налага да чакам толкова дълго в приемната на поликлиниката.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Обява:
- Търся изгубена девственост. Заплащане - в натура.

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Коя жена как прави с*кс:
Учителката: Още, още, не е достатъчно, още...
Контрольорката: Следващия, моля!
Лекарката: Моля, не влизайте по двама...
Спортистката: Темпо, темпо, раз, два, три, по-бързо, темпо, темпо!

Добавен преди 10 години 2 Преглед
Вижте още...