Красавице, как се казваш? - Гери...
- Красавице, как се казваш?
- Гери.
- Гери.. съкратено от?
- Георги!
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Един човек отишъл по работа в едно село.
Попитал един от селяните:
- Къде е кмета?
- Сее! - казал селянинът.
- През февруари?
- А бе, какво го питаш тоя, той не може да казва "р" - обадил се друг селянин…
12
Казах на психиатъра си за всички, които ме лайквате. Настоява да види и вас!
7
– Какво има четири крака, пълно е с цимент и вие срещу луната?
– !?!
- Вълк... Добавих цимента, за да е по-трудно.
7
Всички си внасят нещо за ядене в кино-салоните,а мен ме изгониха! Дори не бях хапнал още! Тъкмо бях запалил барбекюто!
13
- Вчера си купих от пазара книгата "Как да спечелим милион", но за съжаление се указа,че половината страници липсват!
- Не се къхъри толкоз, и половин милион ти стига!
5
- Представи си, че си сама вкъщи и идват извънземните. Какво ще направиш?
- Мусака. На всички им харесва.
11
Водата край Созопол била напълно в нормите. С 10 литра се минавали точно 100 километра.
14
Хиляди пъти му казвах, че съм добра! Виках, ругах, удрях, бих, не вярва и не вярва!
6
- Минчо, не бягай от своето щастие! Ще те настигна и по-лошо ще стане!
6
За жените...
Спира ме снощи един катаджия... а аз от отворения прозорец:
- „Бау!”
Той погледна изплашено, а аз дръпнах закопчания колан и му викам:
- „Не се бой, вързана съм...”
5
Разкрасяващият сън е пълна лъжа. Измислен е, за да държи грозните заспали.
9
Онази вечер си дойдох вчера сутринта..., ако и тази вечер се върна утре..., днес вече няма и да се прибирам!
11
Пред ТЕЛК комисия!
Доктора:
- Вие от какво сте болен и вашите документи?
Пациент:
- Аз съм фейсбук маняк и ето да разгледате профила ми!
6
- Горе ръцете!
- Що, ще ме обираш ли!?!
- Не, ще ти сложа дезодорант...
13
Женска логика:
- Скъпа, два и половина през нощта е, а теб те няма вкъщи...
- Скъпи, дори да бях вкъщи, пак щеше да е два и половина.
7