Една свадлива жена имала кротък...
Една свадлива жена имала кротък и примерен съпруг. Колкото и да искала да се скара с него - просто нямало за какво! Той - послушно изпълнявал всички нейни нареждания! Една вечер, проклетницата му казала:
- Иване, запали лампата!
Онзи - веднага щракнал електрическия ключ.
След малко последвала нова заповед:
- Иване, изгаси лампата!
Това, тутакси било сторено!
Кавгаджийката разпоредила:
- А сега, запали лампата и веднага пак я изгаси!
Ето, че и това било изпълнено експресно и без никакви коментари и възражения!
Скандалджийката се замислила:
- Сега запали лампата. Изчакай десет секунди. Запали осветителното тяло. Изчакай двайсет секунди. И накрая - пак запали лампата.
Мъжът под чехъл изпълнил всичко надлежно и покорно. И попитал благо:
- Сега - доволна ли си, мило? Всичко - наред ли е?
Свадливата жена присвила очи и процедила през зъби:
- Ти, на коя к*рва сигнализираш, бе, мръсник?!
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Защо се разведохте с твоя?
- Отнасяше се с мен като със куче!
- В смисъл?
- Искаше от мен вярност!
17
- Жоре, къде ти е заплатата?
- Ох, остави ме сега, боли ме глава...
22
- Жена ти хващала ли те е с любовница?
- Не! Но любовницата ми ме е хващала с жената...
25
Четири годишно дете излива кафето на майка си на земята. Тя държи втрещена празната чаша. Услужлив келнер дотичва и казва:
- Дайте ми го, веднага ще Ви донеса друго.
Майката го поглежда със замечтан поглед и отвръща:
- О, благодаря Ви, нека да е русокосичко и да обича Хари Потър...
23
Прибира се някакъв у дома, доста пийнал. Жена му, в кухнята, мие някакъв тиган. Пичът я поглежда с размътен поглед, трясва с юмрук по масата и изревава:
- АЗ съм шефът в тая къща!
Жената, без да коментира, просто се извърта и... яростно му залепя тигана в главата. Пичът, естествено - нокаут. В това време пристига съседката:
- Въх, Миме, твоят що лежи насред кухнята?
- Той е шефът в тая къща! Където си иска, там ще лежи!
19
- Сине, от кога караш сърф?
- Не карам сърф!
- Ами тази дъска?
- Тате, остави приятелката ми на мира!
18
Майка се кара на детето си:
- Всяка твоя беля е бял косъм в косата ми!
- Като гледам баба, и ти не си била цвете за мирисане!
17
- Мите, ходиш ли при съседката от седмия етаж?
- Да, татко!
- Ходи, сине, сега ти е времето! На твоите години и аз ходех при нея!
15
- Понякога случва ли се с жена ти да сте на различни мнения?!
- Да, и то много често...
- И тя как реагира?
- Никак... Тя даже и не подозира, че сме на различни...
23
- Ще ми изпържиш ли яйца на очи?
- Добре! Как ги искаш?
- Ококорени.
24
- Ти по любов ли се ожени или по принуда?
- Ами, жената казва, че по любов!
19
- Ако веднага не спреш да се правиш на идиот, месец няма да правим с*кс!
- Айде скъпа да говориш само за себе си!
20
Мъж излиза на терасата по хавлия. Жена му:
- Къде така полугол? Не те ли е срам?
- Нека да видят хората колко съм слаб и как не ме храниш.
- Е, па свали и хавлията - да видят защо не те храня...
11
- Скъпа, мисля, че малко преиграваш.
- Ти не можеш да играеш на криеница.
- Скъпа, последният път те намерих в Крумовград!
15
- Скъпи, искам и аз да поиграя малко на компютъра.
- Абе, ти си интересна жена! Аз искам ли ти метлата, когато метеш!?
26