Млад мъж се разхожда по Витошка...
Млад мъж се разхожда по Витошка в 12 часа на обяд. Срещу него една миловидна девойка - хубави големи ц*ци, малко дупе, а в лицето фантазия. Решил той, че трябва да се запознае с нея....
Пресича тя по единия тротоар, нашия човек и той. Пресича тя на другия, и той така. Мацката направила крачка в страни да се разминат, нашия и той и така се пресрещнали.
- Извинете госпожице, вие сте най-прелестното създание което са виждали очите ми, може ли да ви попитам нещо?
- Питайте господине!
- Искате ли сега, точно тук, в центъра на София, 12 часа по обед, да ми направите една свирка?
- Простак, идиот, аз да не съм някаква долна к*рва!?
- Не, не госпожице, моля да ме извините, ако не съм се изразил правилно или вие не сте ме разбрали. Аз исках само да ви предложа, сега тук 12 часа по обяд, да ми направите една свирка, след което да отидем на летището, да се качим на частния ми самолет, след което да отидем до Венеция, после в Лондон и Париж, да се разходим по всички ботици, да ви купя бижута, парфюми и рокли...
От долу се чуло:
- И ОВУФКИ, и ОBУФКИ...
18
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Жената ме прати до аптеката да взема от "ония таблетки, дето помагат за ерекция". Не мога да опиша изражението ѝ, когато се върнах с таблетки за отслабване.
P.S. Като ме изпишат от ортопедията, ще си търся квартира, мама му стара значи...
16
- По време на с*кс нарекох жена ми с друго име.
- И какво?
- И сега тя смята че имам връзка с друга жена на име дебела к*чка.
10
Пред блока спира Ауди последен модел. Огромен човек излиза от колата. От осмия етаж се привиква жена:
- Гражданино, аз се страхувам от вас.
- Защо, госпожо?
- Да не ме изнасилите.
- Няма как да стане. Вие там горе, а аз долу...
- Аз сега ще сляза.
8
В аптеката:
- Господине, тия презервативи защо се продават по три?
- Те са за свободни хора, за петък, събота и неделя.
- А тия по седем?
- Те са за влюбени, за цялата седмица.
- А тая кутия по дванадесет?
- Те са за женени, за цялата година!
17
Селска утрин, кравата:
- Мууууу.
Стопанката:
- Какво, миличка, бик ли искаш?
Свинята:
- Грух, грух.
Стопанката:
- Ех, милата ми, нерез ли искаш?
Събужда се дъщерята и се протяга:
- Оооох!
- Добро утро, дъще!
- Еееех, мамо, към другите човешки с любов, а към мен "Добро утро, дъще".
9
Много е неудобно, когато в автобуса ти се тресат бузите, а циците не!
22
Съпрузи си говорят:
- Скъпа, ще взема снимка на бюста ти и ще я сложа в рамка.
- А аз ще взема снимка на п*ниса ти и ще я увелича...
6
Генчо взе пушката и отиде на лов! И елените станаха с един повече...
30
- Скъпа, не мога да заспя! Толкова съм стресиран, че една свирка може да ме успокои...
- И чий смяташ да лапаш в два през нощта?
21
- Тате, ти какво сънува снощи?
- Ех моето момче, до моите сънища имаш още много да спиш и да спиш!
6
Народ, чиито главен контрацептив е:
- "Не се притеснявай, ще го извадя навреме", не може да бъде затрит!
12
ПО-ДОБРЕ да държиш целулит в ръцете СИ, ОТКОЛКОТО да зяпаш силикон по телевизията…
16
Две приятелки разговарят:
- А моят приятел толкова много ми е верен, че дори в п*рно каналите, които гледа, не участват жени.
- Хм, имам за теб лоши новини...
9
Съвет от БГ МАМА в темата "Изнерява ли ми той?":
- Посипете с горчица на прах бельото на вашия. Ако се оплаче от парене - значи не ви лъже. Ако замълчи - мами ви.
Първият коментар отдолу:
- Тъпа к*чко, да гориш в ада! Моят нищо не ми каза, мълчаливо ми счупи носа и отиде на венеролог!!!
31
Установено е, че жените, които носят обувки с високи токчета, изпитват много по-често оргазъм;
- 1% - по време на с*кс.
- 2% - при мастурбация.
- 97% - докато си свалят обувките...
20