Млад журналист носи на главният...

Млад журналист носи на главният редактор своята първа статия. "Млада секретарка постъпи на работа. На вторият ден директорът я облада."
- Колега, статията е добра, обаче, липсва работническата класа.
Журналистът направил корекция. "Млада секретарка постъпи на работа. На вторият ден директорът я облада. На двора Пешо и Гошо бичат трупи" и пак носи.
Гл. редактор чете.
- Браво колега. Много добре. Работническата класа я има. Обаче, партията не се забелязва. Поне намек.
Журналистът коригира. "Млада секретарка постъпи на работа. На вторият ден директорът я облада. На двора Пешо и Гошо в червени потници бичат трупи" и пак носи.
Много добре, млади колега. Работническата класа я има. Партията се забелязва. Обаче, я няма вярата в утрешният ден.
Журналистът коригира. "Млада секретарка постъпи на работа. На вторият ден директорът я облада. На двора Пешо и Гошо, бичат трупи. По едно време Пешо, хвърлИ бичкията, и вика - Е*АЛ съм му мамата, и утре е ден!"

Добавен преди 6 години 9     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 240

Още яки вицове

Както казва нашият директор:
- Ако ви огорчава настъпването на понеделника, работете без почивен ден.

Добавен преди 6 години 9

Да работиш в бюрото по труда е напрегната работа. Да знаеш, че дори да те уволнят, пак трябва да идваш на следващия ден.

Добавен преди 6 години 12

Шеф на ресторант уволнява цигуларят (майстор виртуоз):
- Ти изобщо не можеш да свириш, бе!
- Как...
- Клиентите ни, ни ядат, ни пият, само тебе слушат!

Добавен преди 6 години 8

- Как прекара лятото?
- Ловко!
- Искаш да кажеш добре?
- Не. Лятото си мислеше, че ще изляза в отпуск, а аз работих. Така ловко не съм прекарвал никой до сега!

Добавен преди 6 години 2

Дама се обръща към художник:
- Може ли да ме нарисувате без дрехи?
- Разбира се! - казал художникът и започнал да се съблича.

Добавен преди 6 години 12

Единствените, които не се радват на бенгалския огън, са електроженистите.

Добавен преди 6 години 9

- След няколко дни, започвам да се занимавам с един нов бизнес. И ще забогатея приказно!
- Вие сте бизнесмен?
- Не, прокурор.

Добавен преди 6 години 3

- Дължите ми 16.95, младежо. Да ви я опаковам?
- Не,не. Просто я пуснете в пликчето. А гаранция има ли?
- В какъв смисъл дали има гаранция?
- В смисъл дали ще се прочете.
- Извинете, вие програмист ли сте?
- Как разбрахте! Програмист съм.
- Ами, небръснат, в едната ръка не доизядена пица, от джоба бутилка бира, смъкнати дънки, не къпан...
- Добре, добре да се върнем на гаранцията.
- Каква гаранция бе, та това е книга, хартиен носител...

Добавен преди 6 години 16

- Сине, какъв искаш да станеш, като пораснеш?
- Пенсионер.
- Сине, това е толкова сложно в днешно време, не може ли космонавт?

Добавен преди 6 години 13

Обява за работа:
- Бижутерски магазин търси чистачка, която да бърше лигите от витрините.

Добавен преди 6 години 8

Бай Иван, ел. техник с 30 год. стаж, даже жена си не хваща за двете гърди едновременно.

Добавен преди 6 години 12

Беше ми неприятно да слушам как побеснял мъж псува и заплашва младо момиче на публично място, докато не се сетих, че съм в офис на А1.

Добавен преди 6 години 12

Вали лек дъждец. Диспечерът дава разрешение за излитане. В това време, един дядка от поддръжката на летището коси трева около сигналните светлини. Диспечерът му се обажда да се изтегли от пистата. Дядката, облечен с дъждобран с качулка се дръпва настрани, държи косата и маха на излитащия самолет.
Пилотът към диспечера:
- А бе, колега... другия път кажи на дядката поне да махне косата, че тука пасажерите се изпонасраха.

Добавен преди 6 години 29

- Каква е разликата между Господ и адвоката?
- Господ не се мисли за адвокат.

Добавен преди 6 години 10

Дядо ми казваше:
- Атанасе, с работа богат се не става, трябва и да крадеш дядовото!
Мъдър човек беше дядо.

Добавен преди 6 години 24