Как добре би ми дошъл един сладолед...
- "Как добре би ми дошъл един сладолед в тази жега!"
- Кажете, моля!
- Три Хайнекена.
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В природонаучния музей:
- Направо сърцето ми се къса като гледам в бурканите тия спиртосани животни!
- Стига де, тва са само три жаби!
- Така де, три жаби, а колко литра спирт е похабен!
Добре, че има и празници, че ми писна да пия само заради дезинфекцията.
Влязох в магазина за да си купя хляб, и гледам промоция: За литър "Троянска" бонус кило домати. И като ми се приядоха домати
- Сашо, днес ще празнуваме.
- Какво?
- Още не съм решил, но ти сипвай!
За реалиста не е важно доколко пълна или празна е чашата, важно е колко бутилки остават.
- Отче, грешна съм!
- Пиеш ли, дъще?
- Разбира се отче, ама нека първо се изповядам!
Дядо ми викаше:
- Ако подаръкът не може да са пие, е пълен боклук!
- Скъпи, /нежно мърка тя/ как три водки те правят толкова различен?
- Но аз не съм пил нищо!?
- Мдааа… ти не, скъпи, но аз да…
Чета си хороскопа сутринта "Цял ден ще ви се спи, а към вечерта ще започне да ви се пие!" Много познават, ей!
Един антибиотик, две ракии и три вина... ако утре не съм здрава като бик, спирам антибиотика.
Десет стъпки към пълното щастие:
- Отдалечете се от бара на точно десет крачки. Тръгнете към бара.
Мъж се прибира мъртво пиян и жена му го посреща:
- Ела ела за малко...
Води го прозореца, показва му отсрещния винпром и му вика:
- Виждаш ли го! А? Колкото и да се напъваш те ще произвеждат още и още, няма да свърши пиенето, няма смисъл да пиеш повече!
Мъжът поглежда през прозореца изпод око и някакси с онзи не виждаш поглед казва:
- Да, ама поне ще ги карам да работят на две смени...
Любител на алкохола си, ако знаеш кога затваря магазина. Алкохолик си, ако знаеш кога отваря.
В Германия се проведе бирен фестивал. Най-много бира изпил българин, който гледал фестивала по телевизията.
От форум:
- Търся бригада от не пиещи майстори за пълен ремонт на апартамент.
Админ:
- "Темата е преместена в раздел "Научна фантастика!"