Народно поверие. Ако от сутрин...
Народно поверие.
Ако от сутрин до вечер по пейките в парковете е пълно с деца с бири в ръка и цигари в устата - значи е почнала лятната ваканция.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Откъде знаеш толкова добре арменски?
- В училище учителя по английски беше арменец.
6
В езиковата школа.
- Бих искал да запиша сина си, за да научи поне един чужд език.
- Да, разбира се! Английски, френски, немски, испански...
- А кой език е най-чужд?
2
Учителят по история се обръща към класа с въпроса:
- Мислите ли, че има прилика между Наполеон и Дон Жуан?
- Да, и двамата са били завоеватели - отговаря най-нахаканият ученик.
0
Отива при един учител по латински един старец и моли да му се дават уроци. Учителят пита:
- Но вие сте над 80 години, защо ви е да го учите?
- Ами ако попадна в рая, на портите ме срещне Свети Павел, а ще трябва да говоря с него на латински.
- Може пък да попаднете пък в ада.
- А немски отдавна съм научил.
1
Учител прави забележка на ученик:
- Иване, не се плези че ще се разболееш.
- От какво ще се разболея господине?
- От рязка болка в челюстта и сътресение на мозъка.
0
- Харесва ли ти новата учителка?
- Харесва ми, татко. Тя е млада и хубава, но не е интелигентна.
- Защо мислиш така?
- Защото за всичко пита мен!
0
Ученичка пита съученичката си:
- Имаш ли си гадже?
- ДА. Едно и две наум!
1
Майка обяснява на дъщеря си урока по български език:
- И така, съществително име означава нещо което можеш да видиш и да пипнеш, обикновено това е някакъв предмет. Глаголът е действие, нещо което правиш. Кажи ми сега какво е "мишка"?
- Глагол.
- Как така глагол, бе. Защо да е глагол?
- А-а-а, мамо, аз мишки не пипам.
1
Обаждат ми се днес от училището. Учителката казва:
- Вашият син непрекъснато лъже!
Отговарям:
- Предайте му, че е много добър в това, защото аз нямам син.
0
- Знаете ли, че синът ви не ходи в училище?
- Откъде да знам, ако и в вкъщи не ходи?
0
Поради недостатъчно средства програмата "Чаша топло мляко" за учениците се заменя с "Чаша студена вода"...
0
Дева Мария разглежда бележника на Исус:
- Математика - 2! Да разделиш 5 хляба не можеш! Химия - 2! Въпреки забраната за алкохол в училището, си превърнал водата във вино! Физкултура - 2! Вместо да плуваш, като всички ученици, си ходил по водата.
След малко добавила:
- Е, сине, с такива оценки можеш да сложиш кръст на твоята великденска ваканция!
3
В гимназията:.
На урока по математика влиза учителката с ужасен махмурлук...
- Деца..., какво взехме миналия урок?
- Геометрична прогресия, г-жо Ивaновa.
- Хайде, кажи ни Петрова, какво е геометричната прогресия?
- Геометричната прогресия - това е... когато всеки следващ член е двойно по-голям от предхождащия го!
- Ос-тa-ви тези момичешки фантазии... Пет-ро-ва!!!
0
Учителката ми каза:
- Доведи баща ти!
- Доведох го.
На другия ден мама ми каза същото.
0
Учителят разяснява на учениците правилата на добрия тон:
- По стълбището мъжът винаги върви пред дамата. Може ли някой от вас да ми каже защо?
- Защото дамата не е длъжна да знае на кой етаж живее кавалерът!
1