Полицай хванал един много як престъпник...
Полицай хванал един много як престъпник, оковал го с белезниците, но той ги скъсал с лекота и пак побягнал. Настигнал го отново, сложил му белезниците на колегата - пак същият резултат - скъсани на две. Трети път го хванал полицая, бръкнал в джоба си и видял един презерватив. Отворил го, стегнал ръцете му с него. Бабанката опъвал, разтягал, но не могъл да го скъса и така го прибрали в ареста. Ченгето се похвалило на шефа си за случката и той го пратил да купи 1000 презерватива, и да ги раздадат на всички - за задържане на особено опасни престъпници. Полицаят отишъл в аптеката, а там - опашка.
Попитал културно:
- Граждани, може ли да мина отпред? По служба съм...
Пуснали го най-отпред, а той заявил с висок глас:
- Хиляда презерватива, моля!
Една девойка от опашката констатирала веднага:
- Леле-е-е, до сега само ни биеха в полицията, а сега вече и ще ни и е*ат!
Жена попрехвърлила средната възраст възразила:
- А бе, ще ни е*ат, ама ще ни и пазят!
От края на опашката се чуло тъничко пед*раско гласче:
- И моля ви, всички наред! Да няма пак - наши и ваши...
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
На 18 години съм и съм отишла да взема тогавашното ми гадже от тях. Вратата ми отваря майка му и влизам в коридора.
Тя:
- Влез вътре, не стой тук!
Аз умряла от притеснение и отговарям:
- А, не, аз тук ще си го изчукам (изчакам)!
4
2040 година. Мъж отива в частен киносалон, където правили частни прожекции.
- Какво ви се гледа, г-не?
- Амии... Любовен филм...
- Любовен филм!?! Демек п*рно!
- Ами, да...
- А какво п*рно искате? Имаме мъж с мъж, жена с животно, мъж с животно, жена с жена, кукли, роботи...
- Ами, не... Искам мъж с жена...
- Ахаа, искате исторически!!!
9
Медицинска сестра в психиатрия забелязала, че един пациент обикаля из стаята си, сякаш шофира автомобил.
- Какво правиш, Тери? - попитала го тя.
- Отивам в Чикаго.
Сестрата му пожелала добър път и продължила визитацията си. На другият ден пак го видяла. Той продължавал да се преструва, че кара кола.
- Как си днес, Тери?
- Току що стигнах в Чикаго.
- Чудесно! - отговорила сестрата и продължила обиколката си.
В съседната стая заварила Уолтър бясно да мастурбира.
- Какво си мислиш, че правиш, Уолтър?
- Чукам жената на Тери, докато той е в Чикаго!
15
Бърз тест за самоопределяне на пола, подчертайте правилния отговор:
- Мен ще ме...
- Аз ще...
Ако линиите са 0 или 2 - на лекар!
8
Комшийското семейство е здраво и сплотено, защото правят с*кс пет пъти през седмицата! Мъжът в понеделник, сряда и петък, а жена му - вторник и четвъртък...
11
Разкрих тайната на добрия с*кс!
Трябва просто да промълвя нежно в ухото на жена ми:
- Който от нас свърши пръв, може да иде и да си купи нови обувки...
15
Един приятел пита друг:
- Защо не си купиш кола, да се повозим малко?
- Я върви на майната си!
- Защо така реагираш, какво толкова съм казал?
- Аз казвам ли ти "Защо не се ожениш, да пое*ем малко?
9
Омъжена жена се оплаква на майка си.
- Мамо, той прекалено често ме опъва в задника, когато се оженихме, халката ми беше като 5 стотинки, сега е като монета от 2 лева...
- Дъще, той дава ли ти пари?
- Да...
- Купи ли ти чисто нова кола?
- Да...
- Води ли те на скъпи почивки?
- Еми... да...
- И ти си готова да изгубиш всичко това, заради разлика от 1,95 лв.?
9
- Докторе, искам да отслабна.
- Всеки ден ще тичате от София до Перник и за една седмица ще сте готов.
- Е, няма ли по- лесен начин?
- Има, да правите всеки ден с*кс с жена си по 3 пъти.
- Ааа... е го къде е Перник, ще си тичам...
29
Мара среща Пена и ѝ казва:
– Довечера да дойдеш! Поканила съм 32-ма мъже, ще правим групов с*кс!
– Ма, ти луда ли си! 32-ма, а ние сме само две!
– Ти не схващаш. Они полвината нема да дойдат, ма!
– Добре де, 16! Ама ние сме две?
– Много си проста! Язе съм купила ядене, пиене… Они че се напият и половината ще заспят!
– Е, че останат 8! А ние две?
– Не си ли чувала, статистика не четеш ли, че пол’вината от мъжкото население у нас е нипутентно!
– Е па, останаха 4! А ние… две…
– Уууу, че си проста… нали некой требе и да та повтори, ма!
8
Манго отива при с*ксолога и се оплаква:
- Докторе, Айшето не ще да прави свирки!
- А бе Манго, де си виждал циганка да не прави свирки, пробвай някои алтернативни методи - намажи го с мед или шоколад.
След седмица Манго пак идва недоволен.
- Докторе, не става номера!
- Как така?
- А бе жената не може да се вреди от циганчетата...
11
Един мъж тръгнал да излиза от дома му по гащи (долни). Видяла го женана му и му рекла:
- Къде си тръгнал по гащи бе?
- Ще тръгна из село по гащи да види цяло село, що ма не переш! - отговорил ония.
Жената му рекла:
- Слушай! Свали гащите и тръгни из цяло село без гащи, да види селото оти та не пера!
8
Мъж в с*кс магазин:
- Искам надуваема жена...
Продавачът:
- О, тъкмо пристигна нов модел, просто шик - пълен реализъм на тялото, стонове, драскотини, ухапвания... няма да съжалявате!
На следващия ден пристига мъжът и връща куклата.
Продавачът:
- Какво, не стене ли?
- Е, стене...
- Какво, не драска ли? Не хапе ли?
- Да, драска и хапе...
- Е, какво тогава?
Мъжът, почти плачейки:
- Не ми пусна...
8
Българин и от Марс да се върне пак ще каже:
- Браааат, ако знаеш каква ч*ках там...
8
Цял живот приятелите на Иван му казваха:
- Лесна е твойта, Иванееее, лесна е...
Едва в края на живота си Иван разбра, че говорят за жена му...
9