Пиян се прибира вечерта и вижда...
Пиян се прибира вечерта и вижда негър да повръща до едно дърво. Приближил се до негъра и попитал:
- Напил си се, а?
- Дааа! - изстенал негъра.
- Кофти ти е?
- Дааа. - промълвило черното момче.
- Искаш да се прибереш в къщи? - състрадателно попитал пияния.
- Даааа. - отново прошепнал негъра.
- Добре. - загрижено казал пияния - ще ти помогна. Ей сега ще те повдигна да се качиш…
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Всяка баба познава поне един човек, който е седял на цимента и е умрял.
9
Понякога нищо не може да направиш… Немият Валери така си остана в тоалетната с изключено осветление.
1
В рамките на сближаване на науката с религията, поп осветил уранова мина. Тя пък осветила него.
3
- Имате ли хомос*ксуален опит?
- Да, веднъж се престроих, без да дам мигач.
3
Габровец към тежко болната си съпруга:
- Минке, така и така няма да те бива, барем да загасим лампата!
10
Събуждайки се, мъж на преходна възраст съобщил на жена си през сълзи, че имал две пропуснати обаждания от простатата през изминалата нощ, и той така и не е разбрал за тях. Стояли непрочетени по пижамата му…
2
А, Генади не искаше да почва с наркотиците, но клюкарките от входа вече трета година го наричаха наркоман, а той не искаше да ги разстройва…
4
– Те се усъмниха в моята с*ксуална ориентация!
– Тоест, те се усъмниха, че ти си п*дераст?!…
4
Когато ми е скучно, отивам пред някой обреден дом и когато излязат младоженците се провиквам - Заради нея ли? С какво тя е повече от мен?!
2
Мъж изпраща жена си на гарата. Тя, надвесена на прозореца, слуша неговите наставления:
- Салфетчице, като си на гости при майка си, много, много да не излизаш. Като ти звънна, да си вдигаш телефона, Салфетчице. Абе да мируваш, моя мила Салфетчице!
Тръгнал влакът и едно бабе от купето, станала свидетел на разговора, попитала:
- Интересно обръщение! Да не би така да се казвате?
- Не, Керанка се казвам. А Салфетчица е за пред хората. Вкъщи ми вика "пачавро".
4
Прибирам се сутринта от кръчмата и гледам в коридора, непознати мъжки обувки. В моята половина на спалнята - мъж. Хвърлих му един хубав бой. Тъкмо да ошамаря и жената и видях, че не е моята. Ми, тъй е като някои не си заключват вратите!
2
- Дъще, какво ти има на лицето…?
- Кацна ми оса.
- Ужили ли те?
- Не успя, татко я уби с лопатата!
2
Възрастна госпожа се гордеела с това, че е девствена. Преди да умре, тя дала строги нареждания на погребалния агент за надгробния си камък:
- Искам на него да пише:
- Роди се като девственица, живя като девственица и умря като девственица.
Когато умряла, погребалният агент предал инструкциите на каменоделците. Но те били мързеливи и вместо да издялат целия надпис, написали само:
- Върната не разпечатана!
0
Мъж, отчаян до такава степен, че е изгубил интерес към живота. Качил се на прозореца, за да се метне от 15 етаж. В това време жена му излиза от кухнята, вижда го, веднага преценява ситуацията и му казва:
- Чакай! Нека поне да ти дам и боклука!
3
В магазин за оръжие:
- Отче, Вие сте вярващ човек, защо купувате пистолет?
- Как да ти кажа чадо! Някои хора не вярват в Бог, но искат да се уверят лично!
3