Доналд Тръмп обявил търг за опресняване...
Доналд Тръмп обявил търг за опресняване на боята на Белия дом, три оферти били депозирани - на китаец за 3 млн. долара, на французин за 6 млн. долара и на индиец за 10 млн. долара. Питал китаеца, защо иска толкова, той казал:
- 1 млн. за боята, 1 млн. за труда и 1 млн. печалба.
Питал французина, защо иска 6 млн. долара:
- 2 млн. за боята, 2 млн. за труда и 2 млн. печалба.
Питал и индиеца, той спокойно отговорил:
- 3 млн. да платя на китаеца да свърши работата, 4 млн. за теб и 3 млн. печалба за мен.
Предполагам се сещате коя оферта е била избрана.
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
На министърът му докладвали, че българите масово тръгнали да мигрират. Решил сам да провери. Отива на Терминал 2 - опашка. Доближава се и опашката се разбягала. Министърът се почесал по темето и се махнал. По-късно същия ден решил да се върне и гледа пак - опашка. Пак се доближил - народа пак се разбягал. Успял да хване само някакъв пенсионер, който не можел да тича. И го пита:
- Защо бягаш бе, старче?
- А бе бях тръгнал да бягам, ама като видях, че и ти си тръгнал да бягаш си викам "Що па да бягам?!
10
Депутат пред портрет на Васил Левски:
- Дяконе, моят лозунг е друг "Ако печеля, печеля само аз, а ако губя, губи цял народ!
9
Политиците първо се договарят през мандата си, каквото откраднат, да си го разделят!
5
Управниците ни страдат от СПИНН (синдром на придобито имущество по незаконен начин)...
5
Отива Путин при врачка, и тя му казала:
- Остава ти само още едно лято като президент, после няма да те преизберат.
- Ами, значи вече няма да има лято! - отговорил сухо той.
12
"Съединението прави Силата!" - е най-якият статус, постнат върху най-неподходящата стена!
8
Феминизъм - до първия свестен мъж. Комунизъм - до първия личен капитал. Атеизъм - до първата турболенция в самолет.
18
Двама депутати са в командировка на море. Било им скучно и единият предложил:
- Хайде да си направим един на друг карикатури, ама ще се рисуваме само до кръста.
- Съгласен!
- Яаа, защо си ме нарисувал с толкова различни уши?
- Ами голямото е да слушаш в парламента, а малкото е за народа.
- Ами ти защо си ме нарисувал с две различни гърди?
- С голямата да храниш депутатите и богатите, а с малката да гледаш семейството си.
- Ами народа?
- Еее, нали се разбрахме, че ще се рисуваме само до кръста?
2
Седят си в парламента двама депутати и си говорят. По едно време, единият попитал:
- Слушай, я кажи как върви твоя бизнес?
- Ами... какво да ти кажа, общо взето... - отговорил втория.
Първият добавил.
- А бе така е, докато има общо, ще вземаме...
4
Преди десетина години ни обещаха, че ще ни сложат асфалт. И ни го сложиха. А и асфалт скоро ще сложат...
7
Обама решил да се допита до най-мъдрия индиански вожд по текущи въпроси. Индианецът го изслушал, попушил мълчаливо и казал:
- Съветвам ви да отделите повече внимание на въпроса с емигрантите. Ние навремето подценихме този въпрос...
12
Днес по обяд исках да паркирам колата пред Народното събрание. Дойде един полицай и вика:
- Не може! Тука работят депутатите.
Аз му отвърнах:
- О, не се притеснявайте, имам аларма и застраховка!
9
Труден е днес животът на сатириците. Измислиш някаква пародия, носиш я в редакцията, а там ти казват, че тая простотия минава на второ четене в парламента.
2
Ако и утре няма пенсии, телефонните измамници щели да излизат на протест...
8
При ядрена атака ще оцелеят само хлебарките... което означава, че в България парламента ще продължи да работи.
11