Отивам до банката. На входа охранителят...
Отивам до банката. На входа охранителят компетентно мери температура на млада жена. Намръщва се и авторитетно казва:
- 37.3, само на една десета сте от критичната граница. Стойте на дистанция и след това веднага в аптеката за прахче.
- Но аз досега бях на слънце - отвръща притеснена жената.
- Моля Ви - още по-авторитетно заявява мъжът - положението е сериозно!
Идва моя ред. Охранителят насочва "пистолета" към главата ми, а аз се ухилвам като за снимка.
- Точно 36 градуса, влизайте!
Правя кръгом и още по-ухилен се отдалечавам.
Охранителят се намръщва за втори път в рамките на една минута.
- Казах Ви, че всичко е наред, къде отивате?
Обръщам се и през рамо се провиквам:
- О, аз минах само за прегледа, докторе.
И се шмугнах в аптеката да чакам младата жена.
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
При изборът на плажна чанта, най-важното е да се убедите че, притежателят е влязъл, достатъчно навътре в морето...
18
БАН откриха къде е седнало Джоре дос. Между Джоре уно и Джоре трес.
30
- Кой въпрос ти задаваха най често като беше малък?
- П*шката расте ли!
23
Питам аз:
- А, този прекрасен портрет на каква цена се продава?
- Госпожо, моля Ви! Това е огледало!
10
- Времето е отвратително!
- Това е заради Гълфстрийм.
- Той да не е евреин?
- Не. Течение.
- Масонско?
- Не, океанско...
- От Израел?
- Не. Oт Aмерикa.
- Знаех си! При тях сигурно слънце грее, а ние тука ще изгнием.
- А, не. Сега там е нощ.
- А бе, ти откъде знаеш всичко? Да не би да си евреин?
20
Немец, китаец, турчин и американец пътуват във влак. По едно време китаеца става вади от багажа си торба с ориз и я хвърля през прозореца. Немеца е шашнат:
- Ама защо?
- Ние в Китай имаме толкова много ориз, че можем да си позволим да го хвърляме.
След малко американеца става и хвърля пачка долари през прозореца. Немеца почти обезумял:
- Ама защо хвърляш парите бе?
- Ние в Америка сме измислили доларите и имаме толкова много, че можем да си позволим да ги хвърляме....
Немеца и турчина се спогледали и турчина казал:
- Да не си посмял!!!
40
– Честито! И как кръстихте малката си дъщеричка?
– Гертруда.
– Уау! На кой?
– На баба ѝ Събка.
– Какво е общото?
– Беше герой на труда...
14
- Години?
- Е, по-близо съм до 30, отколкото до 20...
- А по-точно?
- На 43...
19
Мислех да пиша на един, но видях, че сам си харесва постовете. Викам си:
- Зае*и, той сам ще си пише.
8
- Имах среща с едно морско създание.
- Ама русалка или скумрия?
9
До момента, в който птицекомбинатът не пристъпи към производство на пилешки салам, перата просто ги изгаряли.
13
- Мила! Ела тук! Пипни го, не бой се, виждаш ли колко е твърд? Колко пъти да ти казвам, да не оставяш хляба открит...
6
Главният орган при човека, това е з*дника!
Активно взима участие във всичко: в лечението, обучението, възпитанието, взимането на решения. А в търсенето на приключения, няма равен. При всички, без изключение, от там растат крака. При много, от там растат и ръце, а някои индивиди дори мислят с него!
11
- Ти вчера ме заряза, Василе, а днес аз спечелих 1 милион!
- Галя, аз съм бременен!!!
12
- Браво! И как ще кръстите детето?
- Ми, ще го кръстим Апостол, па то после както си избере, Петър ли, Павел ли, може даже и Юда...
19