Оптимистът паднал от покрива на...
Оптимистът паднал от покрива на един небостъргач. Докато летял надолу се провикнал към някакъв прозорец:
- Прощавайте! Кой етаж е тука?
Отвътре му отговорили:
- Петдесет и шестия, господине!
Оптимистът се изкефил:
- Еха! Има още мнооогооо да се живее!
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Дедо, как сакаш да те погребем?
- Умрел, че кат ви знам кви сте изроде...
33
- Господин капитан, обядът няма да стигне за всички!
- Тогава първо ще атакуваме и после ще има за всички!
13
- Алоо... сержант Иванов на телефона, попаднахме на масов, сериен убиец, тука има към трийсет трупа... господин полковник, пратете помощ може да е опасен тоя човек ако... ало...!
- Иванов вярно ли говориш... трийсет трупа... кръв има ли?
- Няма, всичко е почистил тая гадина... колегата му сложи белезници!
- Той там ли е... дайте да говоря с него! Ало... ей... не буйствай ей... ще влезеш в затвора до живот... чуваш ли ме... а...?
- Да чувам господин полковник ама нищо не съм направил. ВАШИТЕ КОЛЕГИ НАХЛУХА В МОРГАТА... ТОВА Е...!
-
18
- Дядо, как мина срещата?
- Не питай, сине!
- Айде кажи де?
- Първо тя се засмя, поселе аз се засмях и... после цяла нощ в тревата, зъби търсихме.
11
Спасител на плаж на морето:
- Лодка 99, върнете се към брега! Лодка 99, върнете се съм брега!
Колегата му го сбутва:
- Абе, на целия плаж има общо 70 лодки.
Първият спасител:
- Ама... Лодка 66, да нямате някакъв проблем?
20
Папагал поръчва по телефона две цистерни дизел. Собственикът му се ядосва и го заковава за стената с два пирона, до разпятието.
Папагалът пита Христос:
- За какво висиш тук?
Христос отвръща:
- За хулиганство в древен Рим!
Папагалът възкликва:
- Мале, а аз за две цистерни дизел, кой знае колко време ще ме държат!
8
- Мамо, мамо, може ли и аз да скоча с бънджи?
- В никакъв случай! Животът ти започна, заради скъсана гума, но не трябва да свършва пак по тази причина!
10
- Какви бяха последните му думи?
- Пено, излизай вече от морето! Стига си я осолявала тази сланина.
21
Европейски пътешественик се изгубил в Нова Гвинея. Срещнал го туземец, който говорел сносно английски:
- Господине, виждате ми се уморен и гладен. Нашето селище е наблизо. Елате, ще ви нагостим и подслоним.
- Извинете-казал европеецът, но съм чувал, че по тези места има канибали...
- О, не се тревожете. Това беше преди. И при нас имаше, но миналия месец ги изядохме всичките...
12
- Как пострада?
- Натресох се в един гараж!
- Колата, сигурно е на сол?!
- Не, прибирах се ПЕША!...
8
Голяма авария на самолет по време на полет:
- Дали ще кацнем? - пита уплашен пасажер.
- Разбира се! - спокойно отговаря командирът - досега никой самолет не е останал във ВЪЗДУХА!...
20
- Комшийке, защо Пешо така реве?
- Ами, излизат му зъбите.
- Ма, как ще му излизат зъби! Той е на 60?!
- Ааа, вчера ги глътна и сега излизат...
19
Две планети си говорят:
- Хванах Хомо Сапиенс.
- Не се притеснявай, ще изчезнат от само себе си...
26
Маниак влачи момиче през гората.
Пита я:
- Страх ли те е?
- Да, страх ме е!
- А питаш ли ме мене като ще се връщам сам...
19
Селска бръснарница. Бай Вергил бръснаро, бръсне клиент от градо!
Поработи малко от десно, па мине у лево, после пак у десно.
У нозете му една жълта мачка, следи процедурата!
Заедно с бръснаро и тя минава ту у лево, ту у десно!
Клиентът от градо пита:
- Котаракът ви май е дресиран а?
- Ааа не! Уше чека...
13