Бабичка, запъхтяна след заминаващ...
Бабичка, запъхтяна след заминаващ влак:
- Момче, влакът кога тръгна?
- Преди две минутки...
- Е, не съм много закъсняла...
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
На свадбата на габровец.След часове танци, младоженецът хванал микрофона:
- Скъпи гости огладняхте ли?
- Даааааа!
- Ами защо не се прибирате да обядвате?
23
- Ехх, а едно време Интернета се продаваше с ваучери. А от 22 до 6 сутринта беше безплатно, обаче много трудно беше да звъннеш.
- Къде?
- В Интернет!
- Мамооо... дядо май не си е пил хапчетата!
9
Жена към любовника си:
- Влизай тихо! Не се притеснявай за мъжа ми, в кабинета е пред компютъра... Да, високоскоростен ни е интернета... Да, в спалнята имаме още един компютър... Ама, еееееееее!!!!!!
10
- Като малка, бях много глупава!
- Ти и сега изглеждаш младолика!
8
- Чухте ли новината? Дикаприо скочил още снощи за кръста!
7
Двама приятели си говорят:
- Обичаш ли пача?
- Обичам една пача, ама ми стопи нервите!
6
На мен от баницата ми се падна много странен късмет, пишеше:
- "Внимание, може да съдържа следи от ядки"...
8
Група деца от Колумбия направиха снежен човек за празниците. По-късно от полицията го оцениха на 25 милиона долара...
12
Надпис във входа на блока:
- Ако не Ви харесва песента, чукнете по парното веднъж, ако Ви харесва - два пъти, за следваща песен - три пъти!
8
В живота трябва да има промени! Затова днес ще седна на телевизора и ще гледам дивана!
11
Съдията към свидетеля:
- Вашето име?
- Иван.
- А презиме?
- Що за глупости, дявол да го вземе! И през зиме и през лете все съм си Иван!
7
Видях в интернет снимка на бели мечки, които пият вода. Явно снимката е фалшива, защото всички знаем, че белите мечки пият кока-кола.
9
Скандал в чата:
- Не вярвам на нито една твоя буква...
- А ти не ми повишавай шрифт... И не ми тикай в носа възклицателни знаци!
5
Далечната 1920. Случката се разиграва във влака София-Варна. Кондуктор си върви проверява за карти и билети и вижда куфар на сред коридора, а до него седи видимо пиян човек.
Кондуктора:
- Господине, ще си поместите ли куфара, защото пречи?
- Нема да манем куфЕроооооооо.
- Господине, моля преместете куфара!
- Нема да го манем! Нема да го манеммм.
Кондуктора вече не издържа, взима куфара и го изхвърля през прозореца, а от там пияния господин измълвя:
- КуфЕроооооооо, не беше мой!
8
Девойка говори на приятелката си:
- А бе ти, защо непрекъснато си гризеш ноктите? Виж на какво са ти заприличали ръцете. Всичко това е от нерви. Що не се захванеш с нещо? Ето например, можеш да се занимаваш с йога, тогава всичко ще ти мине...
След известно време отново се срещат. Първата вижда, че приятелката и е с идеален маникюр. Веднага пита:
- Е, как е? Гледам помогнала ти е йогата...
- А бе, как да ти кажа? И да, и не. Сега спокойно си гриза ноктите на краката...
11