Ние сме представители на най-древената...
- Ние сме представители на най-древената професия. Спим за пари.
- ???
- Охрана сме...
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
При гледачката.
- В скоро време в живота ви ще се появи един човек!
- Ах, и какъв ще бъде той?
- Без коса, без зъби, около три килограма тежък...
0
Такси докарва чукча до Казанската гара.
- Колко трябва да плати? - пита чукча.
- Три двайсет и пет! - казва таксиджията.
Чукча вади портфейла и почва да брои:
- Един път двайсет и пет, два пъти двайсет и пет, три двайсет и пет!
1
Върви чукча по улицата, обут с един ботуш.
- Ботуша ли загубихте? - питат го на спирката.
- А-а не, намерил...
0
"Помогни ми да запомня, че когато денят е смотан и хората се опитват да ме прецакат, са ми необходими - 42 мускула за да се намръщя и само 4 за да изправя средния си пръст и да им кажа да го дуxат"
0
Вкараха ме във болницата и ми откриха вода в коляното, камъни в бъбреците и ТЕБ в сърцето.
0
- Защо набихте съседа си?
- Защото каза, че във всяко семейство има по един идиот!
- И какво от това?
- Ами, аз живея сам...
0
Сваляч се върти около миловидна особа:
- Извинете, познавам ли ви, или сте още девойка?
0
В патентното бюро:
- Искам да петентовам екологичен вибр*тор.
- Опишете остройството му.
- Жива пчела в бамбукова тръба.
1
Младеж се запознал с девойка на някакво парти. След партито се прибрали заедно. Свършили работата. Той става и казва:
- Ако при тебе стане нещо, да го кръстиш Пешо.
Девойката отвръща:
- Ако пък при тебе стане нещо, да го кръстиш ТРИПЕР...
1
Колко свещеници от епископалната църква са необходими за смяната на една ел. крушка?
Трима - един да я смени и двама да съберат дарения.
Колко дърводелци?
Нито един - това не е работа за дърводелци!
Колко кънтри музиканти?
Двама - един да я смени и един да изпее колко разбито е сърцето му по изгорялата крушка!
1
- Как си?
- Не ме питай! Имам толкова много работа, че ако ми се случи някоя непредвидена неприятност, ще мога да започна да се ядосвам заради нея чак след месец!
0
Клиент пита часовникар дали той е съгласен да поправи старинен часовник. След утвърдителния отговор на майстора, клиентът му подава пакет, в който се намира махало от стенен часовник.
- Но къде е самият часовник? - пита часовникарят.
- В къщи е. Той е в ред. Само махалото не се клати...
0
Нощният пазач на гробищата влетява при началника си и виква:
- Край! Няма повече! Напускам! Не мога да работя тук.
- Защо бе?
- Ами ходя наоколо и какво виждам - навсякъде само надписи - "тук почива еди-кой си", "тук намери вечен покой еди-кой си", "спи спокойно, дядо...". И какво - всички спят и си почиват, само аз бачкам!
0
Разговор между приятелки:
- Аз ще се омъжа само по любов.
- Аз също... Ако не изпадне нещо по-добро...
0
"Фанта - с вкус на портокал." Все още не мога да разбера кое именно придава този неповторим вкус. Дали водата със захар и въглероден диоксид, дали регулатора на киселинноста или стабилизатора E412. А може би идва от антиоксиданта аскорбинова киселина? Въпреки, че най-вероятно, причината е оцветителите E104 и Е160А... Не, сигурно все пак е натриевият бензоат!
1