Сервитьор! Мога ли да си поръчам...
- Сервитьор! Мога ли да си поръчам някакъв африкански деликатес?
- Вода?
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Учените изчислили, че след шест дни настъпва великият потоп.
Далай-Лама излиза по телевизията и казва:
- Има време да приемете будизма и да се преродите.
Папата излиза по телевизията и казва:
- Има време да повярвате в Христос и да намерите покой в небесата.
Патриархът излиза по БНТ и казва:
- Братя, имате шест дни, да се научите да живеете под вода...
20
Двама стари приятели се срещат на трамвайна спирка:
- Ти ожени ли се? - пита първият.
- Да. А ти?
- Не.
- Еми какво чакаш?
- Трамвая.
13
- Какво е това? При употреба се вдига нагоре... след употреба се сваля надолу и капе?
- Чадър!
7
Лондонски хотел. Британски лорд към слугата си:
- Джон, имам чувството, че си забравих чадъра в апартамента. Иди до апартамент 912 и виж дали е там, до камината!
Джон хуква по стълбището, защото асансьорите не работят. Връща се и докладва:
- Сър, там е. Да Ви го донеса ли?
9
Отива мъж в родилния дом. Посреща го медицинската сестра:
- Честито! Имате момче, четири и двеста.
- Скъпичко... Може ли разсрочено?
48
Англичанин, швед и руснак в Лувъра, пред картина изобразяваща Адам и Ева в райската градина.
- Погледнете тази прекрасна градина - казал англичанинът - само англичани могат да отгледат толкова съвършена градина!
- Да бе - казал шведът - те са абсолютно голи, без това изобщо да ги смущава, със сигурност са скандинавци!
- Глупости - казал руснакът - нямат дреха на гърба си, нямат покрив над главата си, имат една-едничка ябълка за двама им, обаче им се обяснява, че са в рая - без съмнение руснаци!
23
31 Декември. В магазин за техника влиза възрастна жена. Един от продавачите с лъвски скок се озовава до нея:
- Здравейте! С какво мога да ви помогна?
- Гледах една реклама, че за това съм тук. 4К телевизори имате ли?
- А вие знаете ли, какво е 4К?
- Не.
- Значи имаме...
10
Следпразнично:
– Това не е мазнина, това е кожа!
– На три слоя?!
4
В съда:
- Заклевате ли се да казвате истината и само истината?
- Да, дебела жено с мустаци!
5
- Ще изляза в отпуска или по-добре направо в пенсия. Трябва ми време за да завърша втората си книга!
- Уау!!! Не знаех, че пишеш!?
- Не, бе, не пиша. Чета.
4
- Защо Хари Потър има белег под формата на светкавица на челото?
- Като малък го е блъснал Опел...
10
- Олеле, Вуте, виж го!
- Какво ма? За какво бръмчиш така?
- Виж го! Отвратителен черен паяк!
- О, ти па си много хубава!
5
Той:
– Защо крещиш сега?!
Тя:
– Там има паяк!
– Е, и?
– Страшен е!
– То, щото ти па си една красавица...
3
След свиждане с мъжа си - затворник, една жена отива при директора на затвора и го моли:
- Господин директоре, не можете ли да преместите мъжа ми на по-лека работа?
- Госпожо, каква по-лека работа от това да лепи книжни пликчета?
- Да, но това е през деня. А нощем, казва, копаели някакъв тунел...
10
– Чел ли си "Декамерон"?
– Кой не я е чел?!
– А ти чел ли си я?
– Тя е в училищната програма.
– Значи си я чел?
– Тя е класика!
– Чел ли си я, или не?
– Не.
6