Дали с*ксът е по-добър от хайвера...
- Дали с*ксът е по-добър от хайвера?!
- Ами да, но вървят по-добре с водка!
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Момче и момиче са от скоро заедно. Вървят прегърнати и момчето пита:
- Мила, искам да ти задам 3 въпроса.
- Отзад не давам.
- Добре де, два въпроса.
- Не харесвам оралната любов.
- Добре де, един въпрос.
- Кажи мили.
- За какво си ми?
7
Срам я е една безсрамница
Една изпечена измамница.
Да и проличи, че те обича.
Да усети по душата бича.
Страх я е като дете от колелото.
Че мечтае за целувки по челото.
Че усмихва се от теб със зъби.
Мисли като тровена със гъби.
Силната си има слабост.
Т'ва за плач ли е или за радост?!
Търси хапче против сантименти.
Лошото в красивите моменти.
7
Турчин продава чехли за с*ксуална потентност. Идва клиент и иска да ги пробва. Обува ги и веднага награбва продавача. Той извиква:
-С ус, бре, ефенди, обул си ги на обратно...
14
Събрали се двама приятели - задръстеняци и единият ентусиазирано рекъл:
- Да ти се похваля - днес за пръв път правих с*кс!
- И? Как беше? Сядай, разказвай!? - попитал другият.
- Ааа... няма да сядам!!!
8
- Попе, искам да се изповядам, извърших грях!
- Кажи чедо мое, какъв грях?
- Поисках си попе...
- Аааа, чедо мое, не е грях да си поискаш, грях е ако ти откажат...
10
Лежа си гол при любовницата на първия етаж. Тя е в банята. И изведнъж някакъв мъж влиза през прозореца. Завих се през глава с одеалото. Съблече се този и бум при мен в леглото! Взе ръката ми и я сложи върху члена си. В отговор, и аз направих същото. Даже и дрехите не си взе, когато скочи от прозореца! Тъпанар!!!
8
Мъж влиза в аптека.
- Една опаковка трибестан, моля!
Аптекарката:
- Ще вдигаме самолета, а?
- Не, ще ме возят.
8
- Мамо, наистина искам да се омъжа за Иванчо. Страхотен е - не пуши, почти не пие, има хубава работа, самостоятелен е, много умен, просто няма нещо което да не ти хареса в него!
- Ох, не знам, моето момче... Не знам...
23
Чета на детето приказка за лека нощ... Забелязвам, че сега изрази като:
- "Бедната девойка живееше затворена в замъка на Великана, грижеше се за градината, приготвеше му храна и изпълняваше всичките му желания" -
пораждат в мен по-различни образи от тези в детството.
6
Жена на изповед:
- Отче, много съм грешна, един мъж не ми стига.
- Пробвай с двама, чадо.
- Пробвах, и двама не ми стигат.
- Ами тогава с трима.
- Пробвах и с трима, четерима... все не ми стигат.
- Брееейй, чадо ти си феномен ма.
- Нали, отче, феномен, а не к*рва както разправят хората от цялото село.
8
Майка и дъщеря спят... по едно време детето се събужда и бута майка си:
- Мамо, искам пиш...
Майката в просъница:
- И аз искам, ама къде да я търсим сега.
10
Симпатична млада жена се приближава до леглото, пипа матрака и ляга. До нея идва симпатичен младеж, целува я и започват да правят с*кс докато тя не получи няколко пълноценни, нестихващи, мощни и запомнящи се оргазма. Докато се облича, младежа казва:
– Принципно, такива ще ви бъдат усещанията всеки ден, ако си купите нашия ортопедичен матрак...
13
Карлсон така и не успя да обясни на детето, че намордникът в стаята на родителите му, не означаваше, че ще му подарят куче.
5
Двама цигани се озовават пред публичен дом в Париж. Чукат, отваря Мадам:
- Како, тука за пет еври какво ше ни направите?
- За пет евро можете да си направите един на друг по една свирка! - отрязала ги тя и им затръшнала вратата...
След петнадесетина минути двамата чукат отново, видимо доволни:
- Како, готови сме, на кого да дадем парите???
7
Служител закъснява за работа и влиза в офиса, плюейки. Шефа го пита:
- Аре бе, колко е часа?!? И защо плюеш по мокета?
- Абе мани, шефе, идвам аз навреме с мини-купъра, точно пред мен свободно място за паркиране, обаче ми се вижда тесничко. Докато се чудя ще одраскам ли колата или не, някакъв мощен клаксон зад мен, поглеждам и виждам един с камион. Вика:
- Брато, пусни ме да паркирам тук, че закъснявам страшно. Викам му:
- Баси, ти ако го събереш тоя камион тук, свирка ще ти направя...
- И той?
- Абе мани, шефе, голям шофьор излезе...
13