Срещат се две "любими" съседки...
Срещат се две "любими" съседки пред блока и се започват:
- Ооо, госпожа Венче, да не се е случило нещо в квартала, а вие да сте го изтървали, та излязохте от къщи?
Другата:
- А, няма такова нещо, съседке... Ама чух, че моя син тръгнал по к*рви, та рекох да не е у вас!
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Вечер, млада монахиня се прибира в манастира. Пътят минава през малка горичка. Срещнал я един разбойник и я изнасилил. Седнала младата монахиня и заплакала:
- Какво направиии, как сега ще кажа на майка-игуменка, че си ме изнасили 2 пъти?
- Как два пъти ма жено? - рекъл разбойника.
- Изнасилих те само един път.
- Ха, ма ти само с един път ли мислиш да минеш? - сопнала се монахинята.
11
На нудистки плаж:
– Госпожице, Вие ми харесвате.
– Виждам...
7
Мъж пердаши младеж:
- Аз ще ти покажа как ще чукаш дъщеря ми... Ей, сега ще ти покажа!
- Няма нужда... Аз доста добре се справям...
11
Предупреждавам Ви, знам петдесет пози от Кама Сутра. И ако продължите да ме ядосвате, Вие също ще ги научите!
8
Две приятелки, блондета, пият кафе.
- Муцка, ти много добре манипулираш мъжете. Как го правиш?
- Важното е, как държиш манипулатора...
4
Тя:
- Искам те... Можеш ли още сега да дойдеш? Искам див и страстен с*кс до заранта!
- Виж сега... Жените не бива да говорят така...
- Добрееее... Не искаш по краткия път ще опитам по обиколния... Кранът в банята се развали, ще дойдеш ли?
11
- Казват, че парите пари правят. Защо тогава, моите все свършват, а не се размножават? Или са безплодни, гадовете му с гадове, или пък са гей валута???
11
Излиза каубой от бара, запътва се към коня си и преди да го отвърже му повдига опашката и страстно го целува под нея. Другите го гледат ошашавени.
- К'во правиш, бе?
- Нещо от препускането през прерията много ми изпръхват устните.
- Е, това как ти помага?
- А, после цял ден ме е гнус да си ги облизвам.
13
Един, ама много пиян, завалията, пада в локва пред женски манастир. Монахините започнали да му се подиграват.
Пияният мъж:
- Само да изтрезнея и всичките до една ще ви наб*а...
Катурнал се и заспал.
На сутринта засрамен почукал на портата на манастира и се заоправдавал:
- Простете, вчера бях пиян, наговорих ги едни...
Монахините:
- Марш оттук лъжлива пияницо...
14
- Mило, ела! А сега го пипни! Усещаш ли колко е твърд?
- Да!
- А така, другия път да завиеш хляба, за да не изсъхва!
6
В Африка е забелязан щраус-извратеняк... При силна уплаха не си крие главата в пясъка, а в г*з... Нечий чужд г*з...
5
Учителката:
– Дайте пример за тежък предмет!
– Камък! - рекла Марийка.
– Браво! Друг?
– Желязо!
– Браво! Друг?
– На дядо ми члена! - провикнал се Иванчо.
– Как не те е срам?! Какви глупости говориш?
– Госпожо, чух баба да казва - "И Господ не може да я вдигне тая пущина"...
47
Писмено упражнение в института. Преподавателят дава темата:
- Вие сте дипломати! Представлявате интересите на нашата страна в далечна африканска държава. Обявени сте за PERSONA NON GRATA. Трябва да напуснете страната до 24 часа. Напишете протестна нота!
След пет минути най-добрият студент предава работата си. Преподавателят чете, мръщи се и казва:
- Добре, колега! Написано е в стила на българската дипломация. Имам само две забележка - "да ви го начукам" се пише отделно, а "черна маймуно" с главна буква. Президент е все пак.
8
Ако, видите мъж да се тупа по г*за, не се притеснявайте, търси си запалката.
4
На адвокат му предстои важно дело. Може да спечели 200,000 долара. Решава да пита жена си за съвет.
Тя:
- Не искам да ти дам погрешен съвет, но... просто третирай прокурора така, както аз теб в леглото.
Той:
- Какво имаш предвид?
- Лежи си там кротко, докато се разкара...
5