50 годишен отива в дома на любовницата...
50 годишен отива в дома на любовницата си, която живеела на 15 етаж. Тъкмо влязъл във входа и видял бележка:
- Асансьорът не работи!
- Няма страшно, на крилете на любовта направо ще полетя при нея!
До третия етаж се качил на бегом, до шестия взел да пъхти, до деветия взел да лази, на дванайстия взел валидол, на четиринайстия седейки на една постелка си помислил:
- Офффф... Дано да я няма.
32
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Добър ден, аз съм за събеседването.
- Отлично, имате ли някакъв опит?
- Да, това е моето 20 събеседване!
17
Поука от баснята на Крилов:
- Свободата на словото, започва със загубата на сиренцето!
15
Все повече се убеждавам, че "Стани богат" трябва да се преименува на "Тръгни си с 500 лв."
37
Днес полицията в Банкок разпръсна протестна акция на садомазохисти на улицата. Отбелязвам, че нито едните, нито другите отдавна не са получавали такова удоволствие!
20
Знаете ли, че болшинството от българските пенсионери, лесно могат да сменят своите спестявания за евро? А някои даже за две евро!
18
- В Чукотка имат обичай - когато гост дойде в иглуто, чукчата му предлага жена си.
- Това пък защо?
- Ми то иначе кой ще ходи на гости в оня студ?
17
На внимание на тези, които събират боклука разделно! Една антена за 5G съдържа 20 кила алумин, 3 кила бакър и злато кат за пет зъба.
20
От щаба на армията заявиха, че неочаквано са получили помощ от децата от детска градина Весела - рисунки на осем самолета Ф 16. Респект!
27
Ако всички тоалетни в дома ви са заети, а вие чакате някоя да се освободи, изключете wi-fi интернета.
34
Платих си тока, газта и винетката!!! Даже и 2 бутилки олио си взех!! Сега съм в ДАНС, разследват ме за пране на пари!
37
- Моля ви добри хора, помогнете ми да си намеря печен мъж!
- Как го искаш на фурна или на скара?
8
Влизам днес в китайския магазин и викам:
- Има ли студ, а?!
Китаецът:
- Има! Тли лева! Две, за цетили лева!!!
20
- Скъпа, честит рожден ден!!! Подарявам ти ваучер за курс по добри обноски.
- Еваларка ти бичим, ти си ‘бахти якото копеле...
20
- Ало, дружеството за защита на животните ли е?
- Да, кажете.
- Ами тук пощаджията се е качил на дървото в двора и псува питбула ми.
44
Да предположим, че се закачам със симпатично гадже, което съм забелязал да стои на балкона на третия етаж. Ядосано от моята наглост, момичето отива в кухнята, взима горещата тава с гювеч от фурната и ми я изсипва на главата. Тази ситуация дава ли ми право да се похваля на приятелите си, че въпросното гадже ми е пуснало гювеч?
11