Край далечното планинско село горно...
Край далечното планинско село горно Вършило,имало 2 манастира единия мъжки,другия женски.
Попринцип монасите и монахините не си говорели и рядко се засичали един друг.
Да обаче се случило така,че жедна ранна мъглива утрин накрая на селото се срещнали-
монах и монахиня.Просто било петък ите били изпратени до града на пазар и намало просто
как да не се видят.Все пак от селото се излизало само от един път.:)
Монахът брат Гидон и сестра Евлампия се видели, спогледали,киманли си и без да промълвът дума
поели към града.
Сестра Евлампия вървяла пеша, а брат Гидон яздел магаре.
Гидон може да е монах, новсе пак бил мъж който малко от малко бил кавалер.
След 30мин. бавен ход по планинските патеки,той спрял магарето и нарушил почти сички
забрани само с едно изречение-Сесто знам че не бива да ти говоря,но ми е жал да те
гледам как се мъчиш така пешачката из тия каманаци.Защо не земеш така с божията
помощ да се метнеш при мене на магарето и без това няма кой да ни види.
Сестра Евлампия нямала желание да си троши краката по чукарите и се съгласила.
След което с помоща на Гидон се метнали на добичето и тръгнали надоло.
Магарето било старо и уморено и на следващия баир се срутило,преритало
2-3 пъти и умряло.
Изведнъж брат Гидон и сестра Евлампия се видели в приключение-сами,природа,далеч от
всякакво село и град и те точно сред някаква горичка в която слънце не прониква.
В главата на брат Гидон се родили мисли и идей коя от коя по-греховна.
Изведнъж изрекал изненадващо дори за себеси-сестро да ти кажа така кат гледам
тук ще останем за съжаление и тук ще умрем да знаеш.
-Ми добре .-казала Ежлампия.
-ми то щом тъй ще умрем да го караме направо се едно вече сме умрели и сме в рая.
-Как така в рая?
-ми така събличаме се голи.
-ми добре.
Съблеклисе те чисто голи и Гидон нямало как да скрие ,че сестра Евлампия мн. го вълнува.
Тя пък нямало как да не забележи онова нещо което се опитвала да не забележи и
попитала-какво е туй нещо м/у краката ти и сочи нагоре?
-Това сестро е дар от Бога
-и какво прави този дар?
-ами създава живот.Ако да речем сега го пъхна в теб ще създам нов живот.
-тъй лииииииииии?.Изведнъж се зарадвала Евлампия. ЖИВОТ а??????
Ми че хайде пъхни го в магарето и да си ходим тогава. :) :) :)
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
А лесб*йките сигурно получават спам:
- "Искате ли да си увеличите езика?"
2
Сутрин след страшно пиянски купон, всички се будят от възмутено момиче:
- Снощи кой ме изчука?
Естествено никой не си признава.
Жалвайки се пет минути, момичето казва:
- Кажете де, на мен ми хареса!
0
Съдията:
- Подсъдими, обвинен сте в зверско изнасилване на служител на КАТ.
Подсъдимия:
- Това е невъзможно, аз съм импотентен, ето справка.
Потърпевшия:
- Питайте го за палката, за палката го попитайте.
0
В някои сайтове за запознанства вече са пуснали и търсене по размер на гърдите.
0
Медицински институт, факултет по гинекология. Професора към студенти-първокурсници:
- Всеки трябва да си има любимо момиче. Домашните си без това няма да може да направите.
0
Оказва се, че няма италиански п*рномодел, който да не е минал през бидето на Берлускони.
0
- Така значи, при нас се получи любовен триъгълник... Сега ми е ясно, защо си купил триместна палатка!
- Аз по принцип исках да купя шестместна...
0
- А на вас какво най-много ви хареса в цирка?
- Най-много ми хареса младата еквилибристка.
- Прощавайте, Ржевски, но младата еквилибристка вчера не излезе!
- Ето и защо не излезе, капитане!
1
Иванчо и Марийка спорят:
- Аз си имам кукла.
- Аз си имам камионче.
- Аз си имам топка.
- Аз си имам п*шка.
- Мама каза, че когато порасна ще си имам много п*шки.
3
- Какво се свири на една сватба?
- Сватбен марш от Менделсон!
- А какво се свири на една хомо-сватба?
- Сватбен марш от Пенделсон!
0
- Ржевски! Защо когато вие говорите мръсотии, дамите не ви се обиждат?
- Защото при мен думите не се разминават с делата!
1
Съпружеска двойка се скарали, и мъжа се преместил от сплнята да спи в хола.
След две седмици мъжът чука на вратата на спалнята.
- Остави ме на мира! - крещи тя.
- Ти първо виж, с какво чукам! - отговаря той.
0
Иванчо си счупил крака. Разказва на доктора:
- Аз съм жертва на порнографията.
- Как така?
- Баща ми има глупавия навик да си крие мръснишките списания най-горе в библиотеката. Исках да си взема едно и паднах от стола.
0
Дядо поп цяла вечер прави с*кс с младо момиче.
На сутринта момичето го пита.
- Дядо попе кажи не те ли изтормозих с тази моя тясна п...а.
Дядо поп и отговорил.
- Не се притеснявай чадо, Дядо поп за мъки е роден.
4
Младеж с разноцветно боядисана коса, стърчаща нагоре, седи на пейка до възрастен мъж. Старецът го зяпа опулено.
- Кво бе, дядка? - казва младежът. - Никога не си ли правил нещо лудо през живота си?
Старият човек отговоря:
- Правил съм, като бях войник и една отпуска така се напих, че правих с*кс с един папагал. Помислих си, че може да си мой син.
3