Сватба в малко градче. Младоженците...
Сватба в малко градче. Младоженците останали насаме за първата брачна нощ. Обаче били пияни до козирката. Пред къщата се били събрали над 30 човека от страна на младоженците за да чакат да видят чаршафа дали булката е "честна".
Преди да го направят обаче булката прошепнала на младоженеца:
- Скъпи да знаеш, че и преди съм спала с мъж. Не знам как ще покажем чаршафа пред всички.
Мъжът казал:
- Не се притеснявай. Вземи това вино и сипи по чаршафа.
В тъмното обаче объркали бутилките и сипали мента. На сутринта излизат и подават чаршафа през прозореца. Всички хора видели зеленото петно, пияният баща на младоженеца се провикнал:
- Браво сине, ти направо си и пръснал жлъчката...
18
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж и жена вечерят в ресторант. В добро настроение са. Той я докосва. Целуват се. Изведнъж мъжът се смъква от стола и се изсулва под масата. Жената сякаш изобщо не реагира, но сервитьорката все решава да и обърне внимание:
- Извинете, мисля, че съпругът ви падна под масата.
- Не! - отговаря студено тя.
- Той току що влезе през вратата!
19
- Скъпа, знаеш ли, че днес е международният ден на орг*зма?
- Мммм, жалко, че е баш по средата на международната седмица на главоболието.
12
- Здрасти, Ристе... Що си се намръщил?
- Що синот ке се жени...
- Е арно, де... Голема работа - сите се женят... А како се вика невестата?
- Ханс...
- Аааааа, затова си неврозен... Оти не е македонско името...
37
Семеен скандал.
- Гошо, от два часа ти чета конско, а ти само се прозяваш!
- Не се прозявам, опитвам се да кажа нещо ма...
19
На една жена и писнало всяка вечер мъжът и да виси по кръчмите, и решила да го отучи. Опекла месце, направила салатка и сипала ракия.
- Мъжо, що не останеш да си пиеш вкъщи тази вечер?
Съгласил се той. Хапнал, пийнал няколко чаши, па рекъл:
- Жена, едно време, като бях морски капитан...
Тя веднага го прекъснала:
- Че ти никога не си бил морски капитан!
- Ето, виждаш ли, затова не пия вкъщи!
20
- Сине, иди да гледаш как баща ти боядисва коридора. Като пораснеш ще му помагаш.
- Той няма ли да е свършил до тогава?!
25
2 годижно момиче хленчи над кутия с бисквити.
Майката:
- Ако прочетеш какво пише, ще я отворим.
Детето ентусиазирано прокарва пръст по корейските йероглифи:
- Много вкусно. Трябва да се яде.
23
- Скъпи, току що влязох в стаята на децата, а те правят магии и викат демони!
- А не те ли смути фактът, че точно в този момент влизаш ти?!
56
Турист се заблудил в гората. Видял малка къщичка и почукал:
- Има ли някой тук?
- Да - чул се детски глас.
- А татко ти при теб ли е?
- Не, той излезе преди малко.
- А майка ти?
- Не, тя беше тук преди татко, но после и тя излезе.
- Добре де, вие никога ли не се събирате заедно?
- Събираме се, ама в къщи, не и тука в кенефа!
38
Жената прекарва средно по 7 години в банята, а мъжът прекарва около 3 години пред вратата, питайки я: "Готова ли си."
12
Прибира се мъж по-рано от командировка и гледа жена му с любовник. Закопчана с белезници, нашийник с шипове на врата, през лицето и кожена маска, а над нея прелюбодеецът с кожен камшик...
Съпругът постоял, постоял пък рекъл:
- Жено, така като гледам, няма смисъл да те бия!
23
- Скъпа, супата, която си приготвила беше малко безсолна.
- Каква супа? Аз само накиснах тенджерата!
18
Вуте пръдва.
Пена е леко възмутена, но майка и използва момента и го почва:
- Защо само пърдиш като кон, бе? Ти чул ли си мен или Пена някога да го правим, бе?
Вуте си отпива от бирата и казва:
- Да събереш налягане за да пръднеш, трябва да си затвориш устата първо, ма...
30
- Заклеваш ли се да си отрежеш члена ако ми изневериш?
- Не! - потресе се той.
- Пък аз се заклевам! - нежно рече тя.
17
Сутрин жененият мъж винаги чете хороскопа на жена си... за да разбере какъв ден го очаква.
15