Кажи на майка, какво решихме...
- Кажи на майка, какво решихме!
- Ама как скъпа...?
- Кажи и!
- Решхме да го правим само в ду*ето да не забременее...
- За пръстена и кажи бе идиот...!
52
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Идеалният мъж и идеалната жена:
- Скъпи, сипи по едно уиски, и ела да се изчу*аме.
- Скъпа, още не съм измил чиниите.
29
Един македонец емигрирал в Америка.
Огладнял много, но имал само 1 долар.
Видел той някаква будка и там пишело "hot-dog - $1".
Гледа оня в речника: "hot" - горещ, "dog" - куче, и си вика: "Е па кат нема паре за друго, пес че йедем."
Поръчал си, дали му лебо с кренвиршо, той разтваря лебецо, гледа кренвиршо и вика:
- Пичка му... матерна! От целио пес, баш ку*еца ми се паднало...
33
- Пено, защо си накупувала толкова презе*вативи, та ти отдавна нямаш мъж?
- Ох, Миче! На опашката в аптеката зад мен стоеше съседката ми. Само за да видя увисналата и челюст не пожалих никакви пари.
24
Некъф го засърбял нещо задникът и той решил да види на огледалото какво е. Събул си гащите, отишъл до огледалото, навел се с гръб към него и оглежда. По едно време усеща, че членът му започва да се надига. Обърнал се към него:
- Спокойно, спокойно! Това е нашият задник.
13
Македонска тройка: Двама го правят, а отстрани стои трети и натяква, че той е бил първиот!
35
Гинекологът се вцепени, когато пациентката положи ръка върху главата му по време на прегледа.
25
Пътува тираджия с ортака си. Гледат на пътя симпатична мацка стопира.
- Да я вземем?
- Ама разбира се!
Тя се качила в задната част на кабината, на спалното място.
Единият тираджия:
- Я покарай малко ти, аз сега... при нея в спалното.
След 10 минути се връща, сяда отпред, пали цигара:
- Ах, доста е добра!
Ортака:
- Наистина ли е добра?! Я покарай ти сега тогава...
И отишъл и той при нея.
След 10 минути мацката се появява, сяда до шофьора и пали цигара:
- Доста ти е добър ортака!
Тираджията:
- Ах, наистина ли е добър? Я покарай малко ти...
27
Младоженци се връщат от медения си месец и булката се оплаква на майка си.
- Не знам как ще издържа. Моя ме спука от любов. Преди задникът ми беше като две стотинки, а сега е като два лева.
Майката се замислила и казала.
- Той кола купи ли ти?
- Купи ми!
- А апартамент взехте ли си?
- Взехме си!
- Дрехи купува ли ти?
- Купува ми!
- А парички да си харчиш дава ли ти?
- Дава ми!
- Е, хубава работа, да правиш въпрос за 1,98 лв.
25
- Правиш страхотно френска любов, къде се научи?
- Ами, гледах филми по телевизията...
- Брей, аз колко филми с Джеки Чан съм изгледал, така и не го научих това карате...
28
Двама полицаи ходят по улиците и виждат табела: "Педикюр, маникюр".
- Кире, какво е това, бе?
- Абе не знам, ама влизам да пробвам. Пешо продължил да обикаля. Момичето в салона, като видяло младо, хубаво момче, сложила го да легне и го изчукала. После му направила маникюр. След няколко дни двамата полицаи пак са патрул. Пешо пита:
- Кире, и какво е това "педикюр, маникюр"?
- Абе... Първо ти насажда срамни буби, после ти изрязва ноктите дълбоко да не можеш да се почешеш.
10
- Брат, кое е най-запомнящото се нещо, което са ти казвали след с*кс?
- А да видим друг път ще крадеш ли нафта?
55
Кой е най-атрактивният мъж на един нудистки плаж?
- Този, който може да донесе наведнъж две халби бира и десет гевречета...
А коя е най-атрактивната жена?
- Тази, която може изяде последните две гевречета...
27
Трима приятели седят в една кръчма. Пият си ракията и спорят.
Първият казва:
- Аз сам такъв инат, че жената като ме ядоса по един месец не и говоря.
Вторият казва:
- А аз съм такъв инат, че като ме ядоса по три месеца не и говоря.
Третият:
- А аз съм такъв инат, че жената като ме ядоса първата брачна нощ и не съм я чукал 15 години вече!
А другите двама:
- Стига бе! ЛЪЖЕШ! Две деца имаш!
- Ами ей на! От инат не питам от кого са...
24
- Какво прави лисицата, когато иска да си има малки?
- Същото, което прави и жената, когато иска да си има лисица.
15
Мара среща Пена и и казва:
- Довечера да дойдеш! Поканила съм 32-ма мъже, ще правим групов с*кс!
- Ма, ти луда ли си! 32-ма, а ние сме само две!
- Ти не схващаш. Они полвината нема да дойдат, ма!
- Добре де, 16! Ама ние сме две?
- Много си проста! Язе съм купила ядене, пиене... Они че се напият и половината че заспат!
- Е, че останат 8! А ние две?
- Не си ли чувала, статистика не четеш ли, че пол’вината от мъжкото население у нас е нипутентно!
- Е па, останаха 4! А ние... две...
- Уууу, че си проста... нали некой требе и да та повтори, ма!
20